Время Историй

Идет человек. Видит, как работают двое: один копает яму, а другой идет и закапывает эту яму. Человек останавливается около первого рабочего и задает естественный вопрос: “Почему Вы копаете яму, а второй сразу закапывает? Первый рабочий, смахивая пот от лица, отвечает: “Во-первых, он не второй, а третий, а во-вторых, наш второй заболел и не вышел на работу. Он должен был ставить в лунку саженец”.


Читать дальше...

Кому как повезло.. а я вышла замуж за клоуна по жизни. Правда, я его придурком называю.

Он работяга у меня слесарь. Начальство дало задание покрасить пожарный щит и инвентарь покрасить тоже. Так вот мой снял пожарное ведро со щита, куда то его заныкал. Быстренько сгонял в раздевалку, стырил там у кого то железную кружку. Покрасил эту кружку в пожарный красный цвет и повесил на щит вместо ведра...

И тут пож. инспектор пришёл с проверкой как раз вовремя. Три тысячи премии с мужниной зар. платы — как не бывало. Эх, не понимают люди юмора. А жаль... и трёх тысяч тоже жаль.

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.

На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: «Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!»

Мой знакомый — среднего роста, телосложения худощавого. Отдыхал с семьёй на море. Дальше с его слов.

Стою однажды в тени с мороженным, наблюдаю, как два бритоголовых крепыша упражняются на аттракционе 'Силомер'. Ставка за удар по цене пачки мороженного, а выигрыш-десятикратный. У пацанов заработать не получается, начинают возмущаться, что это чистой воды развод.

Хозяин аттракциона из рядом стоящей палатки выносит молоток раза в два побольше. С этим орудием у ребят тоже проблема. Разговор переходит на повышенные тона. Хозяин берет в руки молоток поменьше, несколько раз примеряется-прицеливается в центр площадки. Удар,звонок, все работает. Но я со стороны успел увидеть, что удар пришелся со-о-о-о-всем не по центру.


Читать дальше...

Это случилось лет пятнадцать назад. Ехали мы с друзьями в Питер. Ночным поездом. В плацкартном вагоне. Годы наши были молодые и без спиртного, разумеется, мы не путешествовали. Еще и попутчицы веселые оказались…

Где-то к часу ночи я покинул нашу неугомонную компанию и залез на свое место – верхнюю боковую полку, чуть дальше по вагону. Заснул.

Проснулся от того, что кто-то дернул меня за нос. Это сделал самый нетрезвый из моих друзей по пути в тамбур покурить.


Читать дальше...

После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать. Далее картина маслом.

Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:

— Ты сегодня был великолепен!

Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

Купил в кредит Форд. Отрабатывает, бомбит. Тему хорошую нашел. Девушка тормознула. Говорит мне в Москву. Он заряжает 3000 р. Без проблем говорит девушка. Только расчет в Москве по прибытию. Он у нее забирает мобильник в залог.

Приезжают на место. Два ланкрузера останавливаются. Выходят пацаны из-за руля. Папик внутри. Спрашивают сколько? 3000 отвечает таксист! Тут же получает жестко по морде! И от Пацанов: «не борзей! вот тебе 300 баксов и хватит!!!» :-)

Ездит теперь каждую неделю в пятницу девушку увозит, в воскресенье — забирает.

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил. На лбу у него было написано маркером детским почерком: «папа встовай», и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.