Всегда!
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
Бери пока дают
Девушка парню:
— Я на первом свидании не даю!
— Ну... тогда хотя бы возьми.
— Я на первом свидании не даю!
— Ну... тогда хотя бы возьми.
Мотивация
После черной полосы всегда наступает белая. Если сегодня вас укусила злая собака, то завтра вас укусит добрая.
Алкашам на заметку
В анкете:
— Ваше отношение к алкоголю?
Если написать, что я пью, меня могут не взять на работу, а если напишу, что не пью, мне могут не поверить.
Я написала:
— Пью с отвращением.
— Ваше отношение к алкоголю?
Если написать, что я пью, меня могут не взять на работу, а если напишу, что не пью, мне могут не поверить.
Я написала:
— Пью с отвращением.
Общественный туалет
Общественный туалет.
Из одной из кабинок доносится стон: «Блин, надо начать нормально питаться...»
Пауза.
Затем из другой кабинки раздается голос: «Эй, чувак, ты там что, ешь?»
Из одной из кабинок доносится стон: «Блин, надо начать нормально питаться...»
Пауза.
Затем из другой кабинки раздается голос: «Эй, чувак, ты там что, ешь?»
Типичная Яжемать!
— Мама, я беременна.
— Послушай, дочка, это уже четвертый ребенок от Алексея. Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.
— Послушай, дочка, это уже четвертый ребенок от Алексея. Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.
Вот негодяй!
Из кабинета психотерапевта выходит возмущенный клиент:
— Как это ничтожество смог вылечить меня от комплекса неполноценности?
— Как это ничтожество смог вылечить меня от комплекса неполноценности?
Ребёнок интроверт
Первое правило для родителей интроверта: если ваш ребёнок играет один, лучше даже не подходить к нему.
Ошибочка вышла
Дартаньян пристает к Миледи. Срывает с нее платье и видит клеймо.
— Миледи, вы что, блядь!
— Дартаньян, вы ошибаетесь. Это не клеймо, а логотип «Адидас».
— Миледи, вы что, блядь!
— Дартаньян, вы ошибаетесь. Это не клеймо, а логотип «Адидас».
Женщина в магазине
В магазин заходит женщина с двумя детьми. Она выглядит не очень привлекательно.
Продавец:
— Это у вас близняшки?
— Нет, конечно, – отвечает женщина. – Сыну 9 лет, а дочке 7. Разве это не очевидно?
— Просто не могу представить, что кто-то мог переспать с вами дважды.
Продавец:
— Это у вас близняшки?
— Нет, конечно, – отвечает женщина. – Сыну 9 лет, а дочке 7. Разве это не очевидно?
— Просто не могу представить, что кто-то мог переспать с вами дважды.