Не спалиться чтобы...

Время Историй
Ты аккуратно, не спалиться чтобы,

Собравши мужество своё в кулак,

Все спихивай на бабские заё%ы.

Не сознавайся в том, что сам му%ак



В диснейленде

Время Историй
Знакомая рассказывала про аттракцион в Диснейленде.

«Изо всех сил вцепилась в подлокотник, а в конце оказалось что подлокотников там не было, а это была рука знакомого. Я с извинениями вытащила из нее ногти, а ему тоже не до этого было...!



Проверяющая

Время Историй
В одной экспедиции участвовали школьники. Приехала проверяющая. Первый вопль был: «Почему рядом с лагерем кладбище?». Оно действительно где-то там виднелось. Ответили, что это — «погост» и тетка угомонилась. Но потом наступила ночь, ей показали ее палатку, в которой уже стояла раскладушка и лежал спальник, и она пошла спать.

Утром: «Вы мучаете детей! Спать не возможно! Дышать нельзя и ноги мерзнут!» Сцена немого молчания. Ради справедливости нужно отметить, что где-то раз в пять лет обязательно найдется умник, залезающий в спальник вперед головой...



В канун прошлого нового года

Время Историй
У отца коллега в канун прошлого НГ опоздал на работу. Прилично опоздал, на пару часов...

Рассказывает — пошли они с мужиками ночью за елками в лес. Срубили, тащат... А тут менты навстречу — мол откуда елки? Мужики струхнули, но один из них, коллега папы, сообразил сказать, что свои — у него в частном доме во дворе выросли, их и срубили. Менты не особо поверили и записали адрес этого мужика.

В общем они так испугались, что весь остаток ночи пеньки от этих елок пересаживали из леса во двор этого чувака — земля-то мерзлая ))))) А менты так и не пришли.



Макет якоря

Время Историй
Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями, а наш корабль этот самый якорь благополучно похерил во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить. На это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено. Нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру.



Это же праздник!

Время Историй
Сын в этом году идёт в шестой класс. По сложившейся традиции, 1 сентября ходим всей семьёй в кафе. Он уговаривает на довольно недешёвый вариант: «Ну, мааам, ну это же праздник!.. — и тут же со скорбным лицом, глядя вдаль, запевает: — Этооо праааздник, со слезами на глазаааах...»



Добрые и внимательные

Время Историй
Было где-то в начале апреля. Иду по тротуару, вижу перчатка лежит. Я подумал, что её впереди идущая женщина уронила, подобрал, хотел отдать. Но смотрю — перчатка мужская, явно не её. Ну я взял и выкинул перчатку. Сзади какой-то пьяный заорал «эй, перчатку потерял!». Я чтобы ему ничего не объяснять, подобрал её и дальше пошёл. За углом снова выкинул. Мне с балкона какой-то дурак заорал опять. Так и нёс перчатку почти до дома, а там выкинул-таки в мусорку.



В столовой

Время Историй
Обед в столовой на предприятии. Молодой человек обедает, а сидит он аккурат возле прохода. И движение мимо него соответствующее. Лежащую на краю стола кепку задевают, она падает на пол. Молодой человек поглощенный процессом этого не замечает. Зато замечают люди проходящие мимо. И с чьей-то подачи начинают бросать в нее мелочь, народ начинает ржать. Молодой человек не понимает, что с ним не так, со всех сторон себя оглядывает, и тут замечает свою кепку, полную мелочи. Кто-то щедрый даже несколько бумажек бросил. Дико краснеет и, не доев, высыпает содержимое кепки на стол, и галопом срывается с места под дикий гогот. А я бы пожалуй доел не спеша...




Новый мессия

Время Историй
Я — новый мессия. Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом.

Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, «я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть..» и прочее.

Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал:

— Ой, сломалась!

И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог ему сказать:

— Ты исцелён, сын мой. Иди работать!

Видели бы вы его недовольное лицо...



Однажды вечером

Время Историй
Вечером пошли гулять. Ну, и в магазин заодно. Купили сосисок, хлеба, идём обратно.

Сидит котёнок. Прямо посреди дороги. Маленький такой, дохлый. Глазки луп-луп. Хвостик дрыг-дрыг. И морда какая-то такая... обреченная. Чего ждёт — непонятно. Там вообще место такое, ждать нечего. Только если бампером в лоб. Слева забор, справа кусты. Машины редко ездят, люди считай не ходят.

Шкет говорит: — Давай дадим ему сосиску?

Я: — Ну давай.

Почистили сосиску, положили на обочине. Стал с урчанием эту сосиску в себя запихивать.


Читать дальше...


Дополнительная функция

Время Историй
Я очень люблю своего брата. И он меня любит. Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос: «Хватит жрать, корова!».

Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла...



Разочарование

Время Историй
У нас на работе есть три цветка. Все цветут. И, так как они у меня на подоконнике стоят, поливаю их всегда я. Они очень красивые, и как мне казалось, почти не вянут. Хотя бывало такое, что я забывал их полить.

И представь сейчас мое разочарование когда Саша сказал мне: «Зачем ты поливаешь их? Они же искусственные!».



Уроки французского

Время Историй
Занимаюсь французским со студенткой. Задал ей небольшой рассказ про то, как она провела выходные.
— У меня был ДР. Мне подарили серьги Сваровски. Подружка попросила померить. Мы пошли в бар. Там была тусовка. А потом оказалось, что она потеряла одну серьгу... Слушай, а как по-французски будет «сука»?



Кто быстрее

Время Историй
Ксюша (2 с половиной года) ела и случайно уронила на пол кусочек мяса, а поднять не хочет. Папа пытается внести соревновательный момент:

— Доча, давай, кто быстрее подберет!

А Ксюша равнодушно:

— Давай ты подберешь, а я как будто не успею.



Воспитание юношей

Время Историй
В десятом классе к нам прислали молоденькую (4-й курс) практикантку пединститута. Она примерно недели две преподавала у нас английский язык. Практикантка обладала великолепной фигурой и ногами, неизменно носила не то, чтобы мини-юбки, но достаточно короткие. Мы с Мишкой на ее уроках пересаживались, под хмыканье наших девченок, на пустующую первую парту, потому что за этой партой сразу вплотную стоял учительский стол и, залезая под парту, можно было разглядывать ноги практикантки на расстоянии вытянутой руки.

Сначала все шло хорошо, каждый из нас по паре-тройке раз за урок ронял ручку или тетрадь и нырял под парту — любоваться ногами, выше колен не прикрытые юбкой. Практикантка терпела. Но на одном из уроков Мишка слишком увлекся, совсем зачастил под парту, перестал реагировать на мои удары в бок локтем и лез не в свою очередь, наверное, далеко что-то углядел, подумалось мне.

И вдруг он появляется из под парты красный, как рак, и до конца урока ни разу больше не нырнул, я тоже перестал. На перемене выяснилось, — практикантка не выдержала и показала ему под столом почти перед самым носом сначала одной рукой, а затем и второй, две увесистые «фиги».