Сила кино

Время Историй
Было это лет пять назад. Ездили с тестем менять ему права. Место называть не буду. Кто узнает – может взять с полки пирожок.

Вот, приехали мы, значит, в соответствующую ГИБДДулину, все разузнали, все оплатили, поднялись на нужный второй этаж, заходим в предбанник и попадаем в атмосферу конкретного нервоза. Народ какой-то к окошку лезет, что-то пытается спросить-объяснить-документы засунуть… те, кто уже на подходе в очереди огрызаются, те, что далеко в очереди кричат не пускать никого, и от всего этого действа образовывается такая толпа, что уже особенно и не видишь, за кем занимал, сам начинаешь напрягаться, высматривать за кем стоишь, да еще мент, пардон, полицай в амбразуре рычит, пытается порядок дистанционно наводить, … короче, все в курсе. Хоть собирайся и уезжай.


Читать дальше...


Не надо недооценивать

Время Историй
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька — очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей. Сидели, пили вино, ели шашлыки.

Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет — значит, нет. В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!

Вывод: не надо недооценивать людей...



Стишок в садике

Время Историй
Дочка (6 лет) учит стих в садик, параллельно занимаемся у логопеда.

— В платье пёстЛо-золотистом осень к нам пЛиходит в зал, как пЛекЛасная цаЛица, откЛывающая бал!

Я ей говорю:

— Будь внимательна и хорошо выговаривай букву Р.

Дочка повторяет, очень стараясь:

— В пРатье пёстРо-зоРотистом осень к нам пРиходит в заР, как пРекРасная цаРица, откРывающая баР.



В Макдональдсе

Время Историй
Стою в очереди, в соседней кассе женщина весом, мягко говоря, за центнер, и девушка-кассир ведут диалог:

— Биг Тейсти, Биг Мак, два гамбургера, Мак Нагетсы девятку, большую фри, большую колу...

— Вишнёвый пирожок будете?

— Вы что?! Я же на диете!..



Доставщик

Время Историй
Я как то раз при заказе суши через интернет, слушала от доставщика, что суши это убийство ни в чем не повинной рыбки и я убийца, так как это спонсирую, откажитесь от суши и мяса, кучу буклетов насувал..... Причем, когда я уже от него отвязалась и позвонила оператору с жалобой, в трубке услышала:

— Секунду... (где то издалека крик) «Бл&&ь, почему он все еще не уволен?!!».



История эта случилась в США

Время Историй
У меня был друг — студент, назовем его Андрей, который изучал физику. Словарный запас у него был только на научные темы. В англо-русский словарь не заглядывал вообще. До этой истории он мне доказывал, что всегда можно обойтись простейшим набором слов, или, используя простейшие слова, спросить что надо.

Т.к. машины у него не было, он напросился со мной поехать в Walmart — дешевый магазин, где можно купить практически все, что надо для дома. А нужно ему было купить клизму. Ну проблема у него случилась после похода в китайский ресторанчик. Как клизма переводится на английский он не знал. Но это его не остановило. Мне же он сказал, что ему нужно купить кое-что в аптеке, которая находилась в самом магазине. Причем многие вещи, которые без рецепта, просто выставлены на полках перед самой аптекой.


Читать дальше...


Муляж

Время Историй
Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик — купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:

— Ой! А можно я на презервативы посмотрю?

Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: «А, всё в порядке!» возвращает мне обратно.

Я стою обалдевший и ничего не понимаю. Продавщица поясняет:

— Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала... Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: «Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили!»

Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж...



Меломан

Время Историй
Есть у нас в компании один чувак-меломан по имени Олег. Постоянно таскает с собой какой-то дорогущий плеер с кучей песен. В плеере довольно неплохие спикеры. Человек он по жизни довольно угрюмый, молчаливый, танцевать не особо любит, бухать тоже. Но с ним всегда весело. Дело в том, что он способен очень в тему включить музыку. То чья-то жена на вечеринку заявится и начинает гонять одного из наших вокруг стола. Тут же со стороны Олега начинает звучать музыка из Бенни Хилла. На драку сразу включается музыка из Мортал Комбата. И т.д.

Но недавно он вообще все границы перешёл. Починили мы лодку на даче. Наложили заплату на пробоину и решили посудину испытать. Набилось нас семь человек. Олег остался сидеть на берегу, говорит:


Читать дальше...



По телевизору

Время Историй
Живу в Найроби (столица Кении). Недавно по телевизору в реал тайм показывали как хищники ели мертвого слона. Там установили камеры и показывали 24 часа в сутки. Интересно было не оторвешься.

Первой в первую ночь пришла гиена. Покрутилась туда-сюда, но у слона кожа толстая. Тогда гиена залезла слону в жопу и начала драть мясо. Когда драла, освободились скопившиеся газы и гиена вылетела как пробка из шампансгого.

Но ничего, на следующую ночь пришла с целой стаей. Потом приходили и прилетали сотни зверей и птиц.


Читать дальше...


Ювелирный магазин

Время Историй
Я довольно давно работаю продавцом-консультантом в ювелирном магазине.

Уже вечером к закрытию магазина ко мне приходят две девушки, покупают кольцо, рассчитываются.

Я стандартно объясняю что в случае какого то брака можно обменять изделия на новое, что завод крупный российский производитель и отвечает за качество изделий по этому прошу на весь срок гарантии сохранять бирку, и что если бирка потеряется я ничем помочь не смогу.

Девушка кивает головой, говорит да да всё понятно и уже собираясь уходить радостно говорит:

— Я у Вас покупала месяц назад кольцо, я его ПОТЕРЯЛА!!!! Но бирка у меня осталась, давайте я Вам её принесу, а Вы мне новое кольцо!!!!

И это она всё говорит на полном серьёзе!!!

Хорошее настроение она мне на неделю обеспечила!!!



Случай в метро

Время Историй
Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро. Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по «метрошному» хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки – ну просто мечта итальянская, а не обувь. В общем все в нем было идеально, кроме него самого – парень очень худой, давно не стригся, мешки под глазами – в общем вида сильно измученного ботаника-задрота. Народу в вагоне немного.

На остановке в вагон заходит прилично, но просто одетый парень, мытый, причесанный и подкаченный, и начинает обходить пассажиров с табличкой: «Я бездомный и немой. Помогите мне остаться нормальным человеком». Причем обходит очень настойчиво. Некоторые дают ему деньги. Парень рядом со мной тем временем задремал.


Читать дальше...


Простой рецепт

Время Историй
Насчет рецептов, у отца, однажды, на работе спросили: «Как он готовит такой вкусных холодец?». Он ответил, что рецепт простой. И все рванулись за бумажками и ручками записывать: «Идете в магазин. Покупаете килограмм свиных рулек.» — И народ записывает — 1 кг. свиных рулек. «И везете их тёще, а через два дня забираете холодец.» — закончил папа.



Суровое детство

Время Историй
Соседи наняли бригаду «мастеров», и те уже два месяца каждый день с утра до вечера что-то ломают, сверлят, пилят и долбят. У кого-то, наверное, дети показывают, как мяучет кошка, лает собачка или мычит коровка, наш же ребенок изображает, как работает перфоратор. Вот такое суровое детство.



Измеряем

Время Историй
Сидим всей семьёй у свёкра. Он всё сокрушался, что я волосы обрезала, и в шутку выдал:

— Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе ещё одну жену взять...

Муж, свысока так:

— Слышала?

Я:

— Я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным..!

Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца.



Свежий воздух

Время Историй
Знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно — под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там — вот это понимаю «Подышать свежим воздухом», на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках.