Рабочий метод

Время Историй
Живу в Кемерово, и видел — возле пешеходного перехода с двух сторон улицы (частного сектора) стояло по простому ящику, а на них кирпичи. И плакатик: «При переходе улицы возьми кирпич, наглядно покажи его водителям, перейди дорогу, оставь другому в помощь на той стороне!». Попробовал! Работает!!!

Опаздываем

Время Историй
Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:

— Дочь ручки без варежек не замерзли?!

Она отвечает:

— Нет! Ножки без сапожек ДА!

Это не я!

Время Историй
О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной! Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос «и за что вы бабы такие дуры?». Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих «успокойся» голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле «Вернись, гад, я все прощу!». Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру «Не вернусь, сук@!». Потом отправил грозную смску: «Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!». 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: «Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!». Занавес. Я рыдаю.

Быль или небыль

Время Историй
Сижу я у сестры, входит ее муж изрядно навеселе. Та, ессно, с упреками, типа ОПЯТЬ? А он начинает оправдываться и рассказывает такую БЫЛЬ(?):

— Еду я на машине по довольно глухой дороге, вижу в кювете валяется лошадь, телега перевернутая, а под нею мужичка придавило. Помог я им выбраться, мужик от счастья обалдевши, кинулся меня благодарить! Да я, грит, что хош для тебя сделаю! Хочешь, коня подарю! А я, да что ты, браток, я ж на 7 этаже живу. Тот не унимается, а хош дочку свою за тебя отдам! А я — да женат я!.. Тут он и говорит, ну напиться то со мной ты не откажешься?! Не смог я ему третий раз отказать...

Грехи молодости

Время Историй
Пора покаяться в грехе молодости… Будучи студентом, жил в общаге и вечно холодил голодным, поскольку стабильной халтуры не было. Периодически сдавал кровь за бабки, но это, конечно, не заработок. Даже на дешевую студенческую столовку, где кормили тогда буквально за копейки, этих самых копеек не хватало. Но в тот раз я на обед наскреб и двинулся на праздник живота. От второго блюда, опять-таки из-за недостатка средств, я мог и отказаться, но от горяченьких щец – никогда.


Читать дальше...

Автовыход

Время Историй
Утренний час-пик в метро.
Народ заходит пачками, трамбуется, поезд отправляется.
Голос из толпы, обращенный к мужчине у дверей: «Вы на следующей выходите?»
Мужчина, вдохнув: «Не хотелось бы…»

Рассказ огнеметчика

Мужской Журнал
Родился я в 1926 году в волжской деревне (теперь ее не существует). В семье было семеро детей, я – третий. В 1940 году семья перебралась в город Йошкар-Олу (Марийская республика), где отец работал столяром на заводе боеприпасов. Я же остался заканчивать деревенскую семилетку.




Читать дальше...

Хороший ошейник

Время Историй
Подруга купила собачке ошейник с обратной связью — недорого да и удобно, когда смотришь на прогулку глазами собаки — можно сравнить с «В мире животных» нашего детства. На ошейнике микрофон и маленький динамик — если ваш друг где-то откопал чето вредное и с этим заныкался — можно остудить его пыл. Ну набрали воздуха?.


Читать дальше...

Многодетная семья

Время Историй
В Израиле многодетные семьи встречаются чуть ли не на каждом шагу. И вот однажды какую сцену я наблюдала в автобусе. В городской маршрут заваливает такая вот мамочка — молодая, к слову, а с ней — орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях... Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, — к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши:

— Чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить.

На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает:

— А я так и сделала... Пассажиры хохочут, тетушка, которая ворчала, — тоже. Наверно, ожидала услышать любой ответ, но подобный...

Русские бабы

Время Историй
В последнее время промелькнуло несколько рассказов о неординарных женщинах. Хотелось бы продолжить тему. Привожу рассказ одного фронтовика. Позволю себе для удобства от первого лица.

Угораздило меня на фронте в штрафной батальон попасть. Утром выводят на рубеж атаки. Каждому по сто грамм водки, автомат ППШ с двумя полными дисками... И по комплекту флотской формы. Переодеться всем!


Читать дальше...

Эх папа

Время Историй
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте мое изумление. Ничего не найдя что ответить:

— Нет, — говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

— Ладно, иду...

Бутылка водки

Время Историй
Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться. Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь.

Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:

— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!!

Студенческие времена

Время Историй
Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним еще в студенческие времена. У них в деканате педагогического института секретарем работала тетенька такая, характерец средней крысости, по имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки «досдать» все что сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: «ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА!!...». Огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил: «Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА... ». Деканат валялся. Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием...

Жуткая история

Время Историй
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном. Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик.


Читать дальше...