Фамилия и отчество

Время Историй
Дочке тогда было года 3, приехали вечером забирать ее от няни. Няня хохочет, рассказывает, что решила ее проверить:

— Настя, как твои фамилия и отчество?

Она задумалась и ответила:

— Кисонька-мурлысонька, что ли?



Практичные дети

Время Историй
Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:

— Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?

Ответ был сух и краток:

— Я бы на «Газельке» всё вывезла.



Пошутил...

Время Историй
Как-то на первое апреля пошутить решил с женой (поддатый был децл), взял её ласково так за горло, прислонил к стеночке на кухне, и говорю:
— Я всё знаю, отпираться нефиг! — повода не было ни малейшего, и что бы вы думали? Она сейчас счастлива с молодым музыкантом, а я всё хожу шутки шучу....



Проверка

Время Историй
Создала себе ещё одну страницу в «Одноклассниках», фото, конечно, не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых! Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?



Уникальный дар

Время Историй
Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска. А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит.

В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на «брачную ночь», состояние у обоих молодожёнов уже очень даже «нормальное». Короче, попрощались они со всеми и уехали.

Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что? Жених молчит, как герой-партизан на допросе. Тут невеста остограмилась и проговорилась:

— Сук@ он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики готовит и т.д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: «Девушка, а вы когда домой поедете?». Тут я ему и приложила по морде от всей души...



Добрые люди

Время Историй
Дело было в 2002 году. Ясное дело со всеми вытекающими 90х и 2000х годов.

Забухал я значит в одном злачном районе, славного города Челябинска. И так как на тот момент был более трезвый чем мои друзья, послали они меня по незнакомому району в три часа ночи за водкой.

Район не знакомый, очень криминальный, я в говно пьяный, иду, опираясь руками об асфальт. Понимаю, что я очень лакомый кусок для местной гопоты и где находится ночной ларёк я не знаю... надо у кого то спрашивать... район очень криминальный :)


Читать дальше...


В швейной мастерской

Время Историй
Пошла в швейную мастерскую сдавать брюки в ремонт. В спешке да без очков забежала в знакомую дверь, не посмотрев на вывеску. А вывеска-то с ее прошлого визита поменялась. Мастерская выехала, а въехал секс-шоп. Продвинутый, с отдельным столиком, на котором игрушки не лежат, а сидит за ним женщина, типа консультант-сексолог. Рассказчица с порога прямо к этому столику, лезет в сумку за брюками и на весь магазин:

— Здравствуйте, у меня в промежности дырка, надо зашить.

Ох, как они смеялись!



Половые связи

Время Историй
Преамбула. Сыну 14 лет. Он получил паспорт. Я ему не только мама, но и друг, которая честно к его 14-летию пересмотрел с ним всех Интернов и местами УНИВЕР. Я ответила на все вопросы — и кто такие гомики, и кто такие трансвеститы, и что надо делать, чтобы не стать одним из них. Казалось бы — все проблемы решены. Нерешенным остался один вопрос, который я упустила, но его, видать, обсуждали в школе — это СПИД!!

Итак у сына вопрос: — Как можно заразиться СПИДом?

Я, ессно, как по учебнику: — Есть два основных пути, первый — наркотики, второй — беспорядочные половые связи.

Сын: — Ну, про наркотики и так все понятно, я этим не интересуюсь, а вот что такое беспорядочные половые связи?

Ответ (после раздумья): — Ну, это когда как попало, с кем попало и где попало. (Что попало, и так понятно).

Сын задумался. Вопрос: — А что такое тогда порядочные половые связи?

Я тоже задумалась. Ответ: — Ну, это когда ты только с одной девочкой, и она только с тобой.

Сын снова задумался. Долго. Очень долго. Я уже вздохнула с облегчением. Но рано. Потому что он спросил:

— Мам, а бывает НЕЧТО СРЕДНЕЕ?




Кубанская тетка

Время Историй
Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.

Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу портьте затихли максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись.

После стука в дверь я думаю у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом: «Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт!». На этом, видимо, запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: «@ляди!» и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.



Немцы

Время Историй
Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе на х@й позвоню!». И прошел в мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче к уху приложить будет!». Пол автобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин.



История о странных фамилиях

Время Историй
Было несколько лет назад. По работе попался мужик по фамилии Петрович, а следом мужик с фамилией Михаил. Сначала поугарали с коллегами каково их дочерям/женам, когда их окликают по фамилии на улице. Потом наша фантазия пошла дальше — поженили их детей, дали внукам двойную фамилию. Мария Ивановна Михаил-Петрович. Ну и страшный сон бюрократа (хотя, еще страшнее для носителя такого имени) — Михаил Петрович Михаил-Петрович.



Поругалась с мужем

Время Историй
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван... Думаю, отнесу ему подушку хотя бы... Крадусь.... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: «ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!»



Лихо отшила

Время Историй
Ехала она в электричке, читала книгу. На одной из остановок вошла компания рабочих и стала приставать к ней с дурацкими вопросами: «Девушка, что читаете? Зачем читаете?» и т.д. Она никак не реагировала, тогда один из них подошёл к ней вплотную, достал деревянный фаллос, расписанный под хохлому, сунул ей под нос и сказал: «Хочешь попробовать?». На что она спокойно ответила: «Я тебе сочувствую. Такой молодой, а уже с протезом.»

В вагоне начался гомерический хохот, парень покраснел, пулей вылетел в тамбур и больше из него не выходил до конца пути. После чего рабочие прониклись к ней уважением и больше не приставали, а даже наоборот — охраняли. На её вопросы: «А где ваш болезненный?» Весело отвечали: «А хрен его знает..»



Хорошее средство

Время Историй
Кто-нибудь помнит фильм «Кромешная тьма»? Там в самом начале «этот долбанный звездолет» падает на весьма негостеприимную планетку.

Вот, маршрутка, на которой я ехала напоминала этот самый звездолет. Причем со всеми подробностями. ОНО большое, но пассажиров немного. Что там снаружи – не видно из-за грязных окон. Автобус летит с такой скоростью, что пассажиры пытаются пристегнуться к сидениям собственными сумками. Кто лишен такой возможности – летает по салону. Еще чуть-чуть и будет невесомость. Gps-навигатор не успевает озвучивать остановки, вещает непрерывно, не всегда попадая, а потому хрипит и заикается.

И вот в момент особо сложного и быстрого виража инерция выносит к месту «пилота» дедка. Он, намертво вцепившись в поручень, достает из кармана коробочку лекарства и протягивает водителю:

— Сынок, вот хорошее средство от поноса. Выпей. А то тут человек двадцать, на всех у меня не хватит…

Народ ощутил острое кислородное голодание, потому что ТАК РЖАТЬ – для здоровья опасно. «Звездолет» перешел в штатный режим движения. Помогло, наверное.



Что делаете?

Время Историй
Сокурсник мужа поехал в гости к своему другому, семейному сокурснику. Люди уже обучение давно закончили, но дружба осталась. Выпили много, вспоминали курс, рассказывали о себе. Закусывали чем-то из холодильника. И долго-долго говорили. И, в общем, очень много выпили. А потом очень сильно захотелось — нет, не снова выпить, нет, не спать, а жрать! Снова полезли в холодильник, нашли там курицу и с удовольствием её ели. Потом пришла жена семейного.

Со слов очевидца. Я в тумане, сфокусировался на Лену. У неё было очень странное лицо. Она спросила:

— Что вы делаете?

Мы:

— Курицу едим.

Она сказала: «Хорошо», и ушла в комнату. Мы ещё поели и уснули, как — не помним. Наутро проснулись. Морды в крови, на столе растерзанная плоть СЫРОЙ курицы...