Истории

Женился мой друг. Я был в числе прочих приглашен на свадьбу, водка пить, земля валяться должны были в столовой школы. Опаздываю минут на десять, при входе в школу меня хватает за рукав какая-то девушка. «Быстрей, быстрей, что же вы опаздываете, все уже сели.» Вбегаем с ней в зал. Ставлю коробку с подаркам на стоящий у стены стол. Меня втискивают в шеренгу гостей стоящих с бокалами в руках. Выпиваю, сажусь. Во время второго тоста поднимаю глаза на молодых. Что за черт!!! Жених не тот!!! Невесту из-за кружев и вуали видно плохо, но жених точно не тот! С грохотом отодвигаю стул, подхожу к столу с подарками, забираю свой. Чудом не схватил чужой. Выбегаю из зала. Свадьба друга была с другой стороны здания. Было бы у меня два подарка. Гулял бы на двух свадьбах. Одновременно.

В 90-е, у одной знакомой, мастера спорта по лёгкой атлетике, грабитель сорвал шапку и побежал, и она побежала. Бегу, грит, догнать его могу, но что с ним делать — не знаю, поэтому просто бегу. Через 1,5 км он психанул и бросил шапку. Долго продержался, молодец.

Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе.... Я жду... На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец.

Я: — Здрасьте, дядь Вась!

Он (оборачиваясь по сторонам): — Е%ать...кто здесь???

Бегаем по магазинам весь день, подзаколебались. Я одет в однотонные темно-зеленые штаны и кофту. Жена в очередном строительном магазине ходит, выбирает что-то. Стою, оперевшись на стопку ковров, задумался. За пять минут ко мне подошло три человека с вопросами.

Я: — Неужели я так похож на работника магазина?! Они ж тут в оранжевом шляются все, а не в зеленом...
Жена: — Ну, да, очень похож... ты стоишь такой отрешенный и тихо ненавидишь всех вокруг.

На улице мама на повышенных тонах отчитывает дочь лет пяти за то, что та измазала платье мороженым. Проходящая мимо пожилая девушка сказала: «Женщина, не орите так на ребёнка!».

Девочка тут же выдала: «Действительно, женщина, хватит на меня орать!».

Однажды перед отпуском у меня сломался чемодан, и пришлось купить другой. Благополучно забыв, как он выглядит, я стояла у ленты в аэропорту и тупила, пока не осталось всего пять чемоданов и четверо таких же, как я, рыбок Дори. Мы очень вежливо брали по одному чемодану, цокали языками почти синхронно и передавали соседу. В голове играла музыка из Деревни Дураков, и я хихикала, как простывший тюлень. Начала мурлыкать под нос, сосед подхватил. Мы ещё минуту менялись чемоданами под мелодию, когда все ушли.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, «чё за фигня?» А он, красавчик: «Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!». Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Мама как-то сказала, что на родительское собрание будет ходить только к старшей сестре, а на мои пусть папа: не хочет, видите ли, за меня краснеть. Пошел папа! Вернулся. Сказал, что меня совсем не ругали, вообще ничего не говорили. Уточняющими вопросами выяснили, что не в том классе сидел.

Раз в месяц мы всей семьей: я, муж, две дочки-близняшки (12 лет) и сын (8 лет) — отправляемся в торговый центр. Правила были такие: ходим каждый по себе, покупаем, пока деньги не закончатся, встречаемся через 2 часа у выхода. Начали. Все разбежались по разным линиям. Я там купила, тут купила. Осталось полчаса. Прохожу мимо ресторана и вижу: вся моя семья сидит и жрет! Причем у них ни одной покупки, а я, как дура, с пятью пакетами стою. С тех пор эта традиция у нас закончилась.

Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает­ своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит её со всей силы, бедное животное тут же ретируется­. Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит:


Подробнее...