Кто же знал...
Когда смотришь на заработки и жизнь артистов и спортсменов, понимаешь, что главные предметы в школе были — пение и физкультура...
Современные реалии
Ещё совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города пешком.
А сейчас отправил смайлик поцелуй, закрыл мессенджер и ты уже в теплой кроватке.
А сейчас отправил смайлик поцелуй, закрыл мессенджер и ты уже в теплой кроватке.
Учёные все знают
Британские ученые недавно выяснили, что Ной во время своего плавания на ковчеге питался исключительно, как их теперь принято называть, вымершими животными...
Крутая вакансия
— Ищу человека, который подаст мне в старости стакан вина.
— Может вы имели ввиду стакан воды?
— Извините, вы мне не подходите.
— Может вы имели ввиду стакан воды?
— Извините, вы мне не подходите.
Где спиваются
Михаил в детстве жил рядом с спиртзаводом и все жильцы дома думали, его судьба предрешена, сопьётся парень...
Но у судьбы были другие планы!
Михаил вырос и устроился на работу в мебельную фабрику и спился уже там!
Но у судьбы были другие планы!
Михаил вырос и устроился на работу в мебельную фабрику и спился уже там!
Переписка в рабочем чате
Бухгалтер: Уважаемый программист, не могли бы вы спуститься к нам в бухгалтерию — у меня не работает клавиатура.
Программист: И как вы тогда набрали это сообщение?
Бухгалтер: Большое спасибо, всё заработало...
Программист: И как вы тогда набрали это сообщение?
Бухгалтер: Большое спасибо, всё заработало...
Девушкам нравится такой массаж
— Рельсы рельсы
— Шпалы шпалы
Через 5 минут:
— Максим, это не массаж!?
— Правда, а я и не заметил.
— Шпалы шпалы
Через 5 минут:
— Максим, это не массаж!?
— Правда, а я и не заметил.
Голос в тишине
Институт идёт пара по линейной алгебре.
Доцент на огромной доске пишет длиннющую формулу.
На задних партах студенты играют в карты.
Как вдруг кто–то кроет семёрку шестеркой...
Голос в тишине:
— Ты охренел!
Доцент:
— Спокойно! Я сейчас всё вам объясню...
Доцент на огромной доске пишет длиннющую формулу.
На задних партах студенты играют в карты.
Как вдруг кто–то кроет семёрку шестеркой...
Голос в тишине:
— Ты охренел!
Доцент:
— Спокойно! Я сейчас всё вам объясню...
3 правила
3 правила как всегда оставаться свежей:
1. Пить больше воды.
2. Пользоваться только качественной и дорогой косметикой.
3. Найти себе богатого мужика.
1. Пить больше воды.
2. Пользоваться только качественной и дорогой косметикой.
3. Найти себе богатого мужика.
Ну наконец-то
Вечер звонок в дверь!
Жена в ужасе вскакивает:
— Муж вернулся из командировки!
Любовник с облегчением, вытирая пот с лица:
— Ну, наконец–то!...
Жена в ужасе вскакивает:
— Муж вернулся из командировки!
Любовник с облегчением, вытирая пот с лица:
— Ну, наконец–то!...