Семейный лайфхак
Поругалась с мужем. Сижу на кухне, обиженная. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем с тобой пить, пока не начнем нравиться друг другу».
Срочно ищите!
Собака: Я хочу сообщить о пропаже хозяина.
Офицер: Когда он пропал?
Собака: Как минимум 10 минут назад.
Офицер: Когда он пропал?
Собака: Как минимум 10 минут назад.
Выйди из матрицы и зайди нормально
Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
— Жить реальной жизнью
— Рано ложиться спать
— Не беспокоиться по пустякам
— Жить реальной жизнью
— Рано ложиться спать
— Не беспокоиться по пустякам
Экономия
Каждый день из окна я наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Поэтому я стал тоже в это время выпускать на улицу свою кошку.
Британские ученые
Британские ученые доказали, что всем плевать на то, что доказали британские ученые.
Он немой
Впереди идет мужчина, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его — молчит. Оглянулся — держит трубку у уха и молчит.
«С женой разговаривает», — догадался Штирлиц.
«С женой разговаривает», — догадался Штирлиц.
Действительно!
А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеяла, не платит за коммунальные услуги?
Думать вредно
Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
– А я думала, что я прекрасна, как золотой браслет.
– Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
– А я думала, что я прекрасна, как золотой браслет.
– Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Счастливые люди на свадьбе
Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и её мать...
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и её мать...
Лайфхак
Пьяный муж возвращается домой ночью. Открывает дверь, перед ним стоит жена со сковородкой в руке. Муж говорит: «Лена, иди спать, я не голоден!»