Семейный лайфхак
Поругалась с мужем. Сижу на кухне, обиженная. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем с тобой пить, пока не начнем нравиться друг другу».
Он немой
Впереди идет мужчина, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его — молчит. Оглянулся — держит трубку у уха и молчит.
«С женой разговаривает», — догадался Штирлиц.
«С женой разговаривает», — догадался Штирлиц.
Счастливые люди на свадьбе
Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и её мать...
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и её мать...
Лайфхак
Пьяный муж возвращается домой ночью. Открывает дверь, перед ним стоит жена со сковородкой в руке. Муж говорит: «Лена, иди спать, я не голоден!»
Устал от жены
Бандит ограбил банк и взял посетителей в заложники. Грабитель спросил одного из посетителей: «Вы видели, как я грабил банк?». Мужчина ответил: «Да». Бандит убил его. Затем он спросил: «Кто еще видел, что это был я?». Из толпы раздался голос: «Моя жена».
Терпи теперь...
Привет, подруга, как дела?
— Как тебе сказать... У меня сейчас каждый день встречи с адвокатом.
— Что-то серьезное случилось?
— Я замужем за адвокатом.
— Как тебе сказать... У меня сейчас каждый день встречи с адвокатом.
— Что-то серьезное случилось?
— Я замужем за адвокатом.
Так и живем...
Жена:
— Ура! Муж пришел!
Муж:
— Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я уже был готов в шкаф залезть!
— Ура! Муж пришел!
Муж:
— Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я уже был готов в шкаф залезть!
Когда жена младше тебя
