Имею бороду. Не такую, как сейчас стало модно, а нормальную. До Толстого пока далековато, но на Маркса смело могу посматривать сверху вниз.

Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором. Доехали до места, расплатился, вышел. Отхожу метров на 10. Водила начинает истошно сигналить. Поворачиваю голову — водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой:

— Уважаемый, ты свою бомбу забыл!

Поржали, бомбу забрал.

Окончив в 2000 году военное училище я отправился служить в Республику Таджикистан для «выполнения задач по поддержанию конституционного порядка в условиях чрезвычайного положения» в данной республике. Молодым лейтенантом я был назначен на майорскую должность начальника службы ГСМ артполка, поэтому состоял в управлении полка и имел удовольствие наблюдать много интерестностей от старших товарищей по оружию.

Командиром полка на тот момент был полковник, скажем, Сансаныч. По словам старших товарищей, Сансаныч раньше страдал (или наслаждался) алкоголизмом, но в один прекрасный момент его боевая подруга (супруга) вытащила его пьяного в умат из сауны (предварительно отбив от навязчивых нимф), а на утро категорически заявила что он бросает пить! Закодировала.


Подробнее...

Видел в новостях сюжет: паренек из Нью-Йорка в 16 лет, увидев запись концерта Горовица в Москве, захотел стать пианистом. Он добился своего, даже был музыкальным руководителем театра... Но однажды он бросил театр и стал играть на улице. Каждый день он везет на тележке трехсот килограммовый рояль за полтора километра в парк и играет для прохожих. И он счастлив, видя лица и слезы слушателей...

А вспомнил я своего соседа, дядю Борю. Ушел на фронт пацаном. Вернулся под конец войны без руки... Работу все же нашел — стал лесником. От окраины нашего городишки, больше похожего на большую деревню, до леса — шаг шагнуть. Дядя Боря каждый день запрягал пегую лошаденку и уезжал на работу. Женился на тихой, скромной женщине, потихоньку, одной рукой мастерил по хозяйству...


Подробнее...

Нравился мне в школе мальчик Леша. Был он парнем веселым, в меру хулиганистым, а так же абсолютным троечником. И как-то сбылась моя мечта. Лешу и меня посадили за одну парту. Это сейчас, чтобы понравиться парню, девушки мажут губы и показывают декольте. Тогда все было сложнее. Куда сложнее. Тем не менее, через четверть Леша стал твердым хорошистом. Хотя, его хулиганское прошлое давало о себе знать.

Как-то сидим на уроке химии, слышу, Леша давится от смеха в ладошку.


Подробнее...

Открываю ящик с постельным инвентарем. Достаю кота. Достаю подушку. Достаю кота. Отвлекся. Достаю кота. Достаю одеяло. Достаю кота. Достаю простынь. Заглядываю в ящик — кота нет. Мимо пробегает простынь...

Пришла в субботу в банк. Народу мало и дверь закрывают на магнитный замок, который открывается если карточкой провести. Сделала свои дела в банке и стала выходить. Дверь закрыта. Подумала что чтобы дверь открыть надо кнопку нажать, как в офисе. Нашла рядом с дверью кнопку с крышкой. На ней написано открой крышку, нажми кнопку. Ну я и нажала. Сработала пожарная сигнализация. Сирена орет, все в панике бегают. Еле ноги унесла.

Наслушавшись историй про хитрож... турецких чистильщиков, я сделал так. Утром встал у выхода из отеля и выставил на обозрение один грязный ботинок. Почти сразу же подбежал кекс с ящиком и на ломаном русском языке предложил почистить ботинки — совершенно бесплатно! ОК, чисти, родной. Вот он почистил ботинок (а по сценарию за второй он должен был запросить долларов 15, сумма, за которую в Стамбуле легко купить новые ботинки), я сказал рахмат, развернулся и вошел в свой отель.

Дождавшись, пока бедный несчастный турок уйдет несолоно хлебавши, я перешел улицу и встал у входа в отель напротив, выставив на обозрение ДРУГОЙ, грязный ботинок. Конечно, это зло, издеваться над недалекими людьми (понаехали, москвичи, зажратые и давай изголяться). Но кто дал им право думать, что мошенничество изобрели не в России?

Однажды в ресторанчике в штатах познакомился с Питером — отличный паренек из Голландии, иногда болтали с ним, и потихоньку стал учить его русским выражениям, в основном нецензурным, за пару месяцев он уже прилично освоился и выдавал хорошие конструкции так, что по его уходу те, кто не в курсе, шепотом переспрашивали, не русский ли он.

Короче на пике его совершенства, мне захотелось подучить голландский — мало ли, вдруг пригодится. Для начала спросил нейтральное «добрый вечер», оказалось «хуэнахт», воспоизвел вслух, и Питер очень удивился, что чисто сказал, без акцента. Вышел, проржался, вернулся, объяснил, как это на великий и могучий переводится.


Подробнее...

Сегодня мне знакомая прикол рассказала (от ее имени рассказываю). Стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка). Подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка.

Тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог.

Чадо(всхлипывая): — Папа, папа, правда ты не будешь бить тетю? (указывая в сторону девушки)

(народ втыкает)

Папа (в полной непонятке): — Доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?

Ребенок: — Ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть эту тетю...

Подруга закончила первый курс иняза, где кроме английского учила еще и латынь. На грамматике долго не задержались, но зато выучили множество крылатых фраз. Надо сказать, что эта подруга — большая охотница до розыгрышей, но чем уже латынь для этого может пригодиться?

Так вот подруге нравилось гулять по людным местам, и когда к ней подходила цыганка с предложением погадать, она произносила какую-нибудь фразу по латыни (сказанную эмоционально, с жестикуляцией) и наблюдала реакцию, как цыганка задумывалась, не в силах понять, как ей дальше поступить. А подруга тем временем шла себе дальше.