Время Историй

Приехал сын в деревню к родителям. Отец, смотрел, как сын страдает от безделья, и говорит:
— Возьми сынок собак, ружье — и иди на охоту!
Сын взял ружье, позвал собак, вышел из дома. Раздались выстрелы, сын возвращается в дом:
— Слушай, отец, у нас еще собаки есть?...

Собрался однажды мужик на рыбалку, поставил будильник на 3 утра. Проснулся, взял удочки, выходит на улицу, а там сильный ливень, ветер деревья гнёт в разные стороны.
Да нахер такую рыбалку подумал мужик, и решил вернулся домой, разделся, залез под одеяло, прижался к любимой жене:
— Сильно льёт?
— Очень.
— А мой дурак, на рыбалку поехал.

Я считаю, что часть проблемы с социальными сетями это то, что объективно тупым людям теперь стало намного легче и проще выражать свои неадекватные мнения, за которые им бы в реальной жизни, дали по морде.

Искал видео по разборке ноутбука для апгрейда, был несколько удивлен результатом:
Американский канал: «Обратите внимание — один из болтов не выкручивается и должен остаться в крышке, он внешне отличается от других, это даже описано самим производителем в инструкции!»
Русский канал: «При разборке ноутбука мы столкнулись с такой проблемой — один из болтов не хотел выкручивался, но мы все равно вытащили его».

Когда моего меленького брата ставили в угол за разные провинности, он, чтобы хоть как-то себя развлечь, начинал громко петь. На все родительские просьбы: «замолчи!», он спокойно отвечал: Терпите. Меня в угол поставили, я же терплю...

Подробнее...

Если вы умираете от сильной головной боли, срочно намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете но уже как бы в сосновом лесу.

Лучшее признание в любви которое я только слышал от пьяной девушки в жизни, звучало так:
«никогда мне не верь если я пьяная тебе говорю что люблю тебя, но я правда тебя очень сильно люблю». Девушки такие девушки...

Моя лучшая подруга обычная девушка. Но она очень сильно привлекает к себе абсолютно любых животных. Её любят нюхать собаки и кошки. Большие собаки когда проходят мимо неё, обязательно ткнут носом ей под юбку. Маленькие собаки пытаются трахнуть её ногу. Однажды ей прямо на голову приземлился голубь и уселся у неё на голове. Когда она приходит ко мне в гости, то сразу просит поставить её обувь куда повыше например на холодильник, чтобы мой кот не нассал ей в тапки. Я не поверила, обычно мой кот так не делает. И кот действительно не нассал ей в тапки, а тупо выдрал ей все стельки. Вот что с ней не так...

Работала однажды в японском ресторане барменом. На питание для персонала деньги выдавали каждое утро по 100 рублей на человека в смену. Каждое утро один из поваров ходил в магазин и покупал продукты для всех. Пришёл на работу однажды новенький сотрудник и его в первый же день отправили за продуктами в магазин, шеф повар выдал ему 1000 рублей на продукты тот ушел в магазин. Больше новенького сотрудника никто не видел.

Русский выпивает хороший стакан водки.
Поляк выпивает стакан хорошей водки.