Маму с собой брать на разборки невыгодно. Повздорил я как-то в Туле с московским X5. Ну там подрезали друг-друга, оттормаживали и т.д., а сзади у меня сидела мама. Ну и встали мы на светофоре рядом, он открывает окно и орет типа «что ты творишь ху&ло, я тебе сейчас е&ало разобью», а мама кричит сзади «дай я первая этого пиз&юка (т.е. меня) отлуплю». И отлупила.

С годовалой дочкой решили на лето нагрянуть к бабушке. А у них временно живет наш молодой, полный амбиций и презрения, кот. И теперь каждый день как только дочь кота увидит — ну, вы понимаете: глазки, усики, хвост и всё такое. Кот смиренно терпел. Тут я сжалилась и стала запрещать ей трогать зверя, когда тот ест. Она ревела, ревела, но поняла наконец и теперь просто стоит неподалеку: любуется, как кыся кушает.

Кот оказался не дурак. Понял, что за трапезой он в безопасности. И при появлении ребенка из-за угла стал бросаться к своей миске и ЖРАТЬ! Скоро уже месяц как кот находится на усиленном питании. Жрёт, даже когда сыт под завязку. Уже набрал два кило лишних. Со страхом жду, когда повезу этого лангольера домой. Зато его никто не трогает.

Показывала мужу КВН, он его давно не смотрел. Свою любимую команду Пятигорск. Коронная фраза:

— Меня хочешь?

— Нет.

— А есть?

— Да.

— А связь улавливаешь?


Подробнее...

В канун прошлого нового года выпала мне честь сыграть на школьном утреннике деда Мороза, не то чтобы выпала, скорее родители узнали что реквизит у меня есть, да и дочь все же среди зрителей/участников будет. Ну что же, после работы, периодически заезжаю на репетиции, учу текст, коего в достатке. Помимо меня из актеров, по совместительству педагогов и учеников есть снегурочка, бармалей и прочая нечисть. Ну это пролог.

Многократно повторяя текст на репетициях выяснил для себя, что знаю его вполне прилично, но постоянно пропускаю один кусок и далее без запинки иду дальше по тексту, благо общий сценарий не страдает, по ходу репетиций снегурочка мне про это периодически указывала.


Подробнее...

Наш соотечественник пришёл наниматься на работу. Документы от него принимала мать моей ученицы. Сказала, что как специалист он очень заинтересовал хозяина, но у того были сомнения: а достаточно ли хорошо у этого специалиста дела обстоят с английским языком? От сомнений не осталось и следа, когда в графе SEX (укажите ваш пол) специалист написал в своей анкете ответ НЕ ЧАСТО (not often). Хозяин чуть не умер со смеху, но на работу принял – за необыкновенную честность и искренность.

Захожу в книжный, стою, книжки разглядываю. Подходит ко мне девушка-консультант и говорит:

— Молодой человек, что-нибудь ищете?

— Да, — говорю, — смысл жизни.

Она такая глазки округлила, «Мммм», и отошла. Ну ушла и ушла, думаю, даже хорошо, а то только на нервы действует, когда смотрят, как я выбираю.

Стою, ищу, никого не трогаю. Минут через десять она опять подходит и говорит:

— Извините, но смысла жизни у нас нет...

Я так и не смог объяснить, почему я ржу как идиот.

Летом далекого 197... года в здании проектного института небольшого провинциального города N проводился капитальный ремонт с заменой системы отопления, водоснабжения и канализации. При этом работа института не останавливалась – пока работы велись в одном крыле здания, все сотрудники уплотнились в противоположном. Соответственно как вынужденная мера на заднем дворе был построен временный туалет типа «сортир» — деревянная будка с дверью, которая закрывалась изнутри на примитивный крючок.

В один из дней ведущий специалист, маленький, щуплый, по фамилии, пусть будет Гольштейн, неудачно попил молока и его организм потребовал уединения в вышеописанном строении. Зайдя в туалет, Гольштейн увидел, мягко говоря, не очень чистый пол, и чтобы не испачкать брючной ремень, вынул его, продел ремень через пряжку, одел на шею, а свободный конец ремня зацепил на дверной крючок. И спокойно присел в позе орла.


Подробнее...

Уборщица пожалела зимой бедолагу, поставила пришлому черному котяре в нашем подъезде обувную коробку. Тот быстро в ней поселился вместе с новым именем. Надо отдать должное, категорически не гадил, нужду ходил справлять на улицу, других пришлых котов сурово выпроваживал из подъезда. Около коробки появились тарелочки.

Кот не ушел и летом, набрав несколько килограммов живого веса на общеподъездном all inclusive. Наши домашние котики и собачки своими габаритами , да интеллектом, ему и в подметки не годились.

На следующий Новый Год Петрович уже переехал с коробкой и тарелками на второй этаж – там ему детьми рядом с коробкой была установлена мини-елочка с гирляндами. Постепенно Петрович перемещался в более теплые зоны все выше и выше, пока не оказался на моем восьмом.


Подробнее...

Осенью мы с моей девушкой покупали в ceкc-шопе себе игрушку — ПИПИС. Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто — огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом.

Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом:

— Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?

Недавно решил сходить от жены налево. Поехал домой к подруге. Лето, жара... После секса вышел в трусах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли тёща с тестем: приехали к каким-то своим знакомым в гости. Финальная сцена из «Ревизора» Н.В.Гоголя...