В наш филиал серьезной, транснациональной корпорации с общим штатом сотрудников сравнимым с населением какой-нибудь Европейской страны, приехал гость-директор из американского(главного) отделения. Официальный прием, все такое. Все носятся как ошпаренные.

Поздний вечер, все разошлись. Я, сисадмин, хожу, выключаю везде компы. Перед нашим зданием раскатанная соседними школьниками длинная полоса льда. На этой полосе, освещаемые только светом окон близлежащего здания, катаются два мужика: гость и наш директор. Охранники стоят рядом и подпрыгивают: мороз как-никак.

Уезжая, директор сказал на прощание длинную, прочувствованную речь, из которой врезалась в память одно предложение. «У вас очень холодно, но вы даже холод сделали веселым».

Ведёт учительница диктант в школе.

— Ничего не понимаю... «Глухарь» — это нераскрытый труп, — бормочет пятиклассник, записывая в тетрадь название диктанта. — Глухарь на гальке? Почему женское имя с маленькой буквы? Ничего не понимаю...

Недавно узнал об очень необычном заведении — бар под названием «Дорогая, я перезвоню...». Кроме приличного обслуживания и не заоблачных цен, там есть одна особенность... Спускаясь в туалет, там есть три кабины, в каждой из которых... Внимание! Звуки аэропорта, пробка или другое общественное место... Самое веселое то, что объявляют посадки и взлеты или полное ощущение пробки с гудками и шумом моторов...

П.С. Бар пользуется популярностью.

Мне повадилась звонить на городской некая служба взыскания. Спрашивают человека, которого в этой квартире в последние семь лет совершенно точно не было. Объясняю очередному оператору, что никакую Елену Викторовну они по этому телефону не найдут, прошу исключить номер из базы.

— Может, она тут жила до вас?

— Я тут живу пять лет.

— Может, до этого?

— До этого жил мой муж. Один.

— А вы уверены, что он никогда не был Еленой Викторовной?

Я-то, конечно, уверена, мы с восьмого класса знакомы, но вопрос меня всё-таки озадачил.

Просыпаюсь утром от какого-то непонятного шороха. Внимательно осматриваю комнату и обнаруживаю источник звука: под столом мышь пытается просунуть морду в бутылку с остатками питьевого йогурта и, прихватывая бутылку за горлышко зубами, тянет ее потихоньку в угол. Вроде бы, обычная картина для частного, пусть и благоустроенного дома, если бы не один нюанс — в доме живут 18 кошек!

В последнее время начал очень много вещей продавать через Avito — в основном, всякую мелочёвку, вроде старых плашек памяти, клавиатур, мышек и прочей периферии.Так вот, разместил одно объявление, где я продавал б/у клавиатуру за 100 рублей. Цена, как вы сами понимаете, чисто символическая. Люди не звонили, хотя объявление просматривалось. Вообще не звонили, ни разу.

Выставил нулевую цену, то есть бесплатно. Но за 2 литра яблочного «Доброго» сока. Сразу стали звонить люди, обрывать телефон и спрашивать, куда привезти сок (в общей сложности, позвонили 5-7 человек за час). А теперь вспоминайте, сколько стоят 2 литра яблочного сока «Добрый»? Правильно, минимум 100 рублей. Но это же ХАЛЯВА.

Сегодня я решила переночевать у своего парня. Когда мы легли спать, я в шутку спросила его, не боится ли он монстра под кроватью, который будет щекотать его ноги (они немного свисали с кровати). Он посмеялся и ответил мне, что у меня детские мысли. Ночью он разбудил меня и, слегка посмеиваясь, сказал:

— Прекрати, я знаю, что это ты щекочешь мне ноги.

Но я ответила ему, что лежу рядом, и что у меня не такие длинные руки. Он включил ночник, чтобы убедиться в этом. Я никогда не слышала и не видела, чтобы 18-летний парень так громко кричал и так высоко прыгал.

«Ну, и кто же находился под кроватью?» — спросите вы.

Это был его отец, который вечером подслушал наш разговор. Он, довольный, вылез из-под кровати и, хихикая, убежал. Ему 45 лет.

Мой 5-летний племянник отжог. Подходит к отцу и говорит, что у него болит палец. Брат посмотрел и сказал, что там ничего нет. Мелкий настаивает, что палец все равно болит. Тогда папа предлагает вариант поехать к врачу и сделать укол, племянник отказывается, тогда предлагается отрезать палец, типа нет пальца — нет проблем (а брат у меня любит потроллить своих детей). Мелкий посмотрел на него, ничего не ответил и ушел думать. Приходит через некоторое время, садится напротив родителей и выдает:

— Папа, вот приду я в садик, и меня дети спросят — где твой палец? И что я им отвечу? ЧТО У МЕНЯ ПАПА ДУРАК??!!

Прихожу в мясную лавку, прошу порубить мне мясо. Мясник, двухметровый мужик в кровавом фартуке, жестикулируя топором отвечает:

— Да за такие глаза, как у вас, я готов порубить весь мир!

Это был самый зрелищный флирт в моей жизни!

Есть значит мальчик Серёжа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну:

— Серёж, смотри, по маме жучок лазит.

Через время мальчик рассказывает папе:

— Сегодня на даче по маме мужичок лазил!

У папы сразу куча вопросов появилась.