Однажды поехали с другом мы гулять, а друг мой баник ещё тот, ни одной не пропустит...
Вечер.. смотрю с одной закрутил... думаю поеду домой, а ехать ой как далеко...
тут они подумали, и решили, что едем мы все к ней, у неё двух комнатная, они в одной, я в другой, а утром рванём с другом домой.


Подробнее...

Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на
поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно
инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки
идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же
начала кричать собачаре что-то типа: «Фу! Как тебе не стыдно!» и т. д. и
т. п.


Подробнее...

А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица: Мой сосед, Коля,
грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в
очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки...
Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким
же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа
страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю!
И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле
оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: «Захожу. Этот гавнюк требует
справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать...
Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10
последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить — отбился.
Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька — пусть
после побоев отлежится».
Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу.
Через пять — институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке.
Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать
врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!

Стою как то раз на остановке, жду маршрутку. От нечего делать смотрю по
сторонам и вижу такую картину — за киоском недалеко от меня стоит
прилично одетый парень лет 20-22, в кожаном пиджаке и все такое, а рядом
с ним трое «реальных пацанов»(обычные провинциальные гопники). Вроде как
пытаются на что-то развести. Все трое спортивного вида (полный спорт
комплект в одежде довершают кепки-восьмиклинки), а паренек худощавый
такой, не высокий. Ну, думаю, сейчас начнут его гасить. Вдруг
потенциальная жертва гоп-стопа, совершенно спокойно, бьет по роже (иначе
не назовешь) ближайшего правой, да с такой силой, которая прямо не
вяжется с его телосложением, что гопник отлетает метра на два и лежит
трупом. Через долю секунды левой бьет в челюсть второго и ногой с
разворота (прям Ван-Дамм!!!) третьего, после чего падает на колено и
мутузя по лицу кулаками одного из них в перерывах вставляет:
«Сколь.... ко... раз... пов.. то.. рять... я.. не.. ку.. рю..!!!!»
Народ, наблюдавший эту сцену, чуть не сорвался на аплодисменты.

В этой жизни — я женщина.

В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда
ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку,
ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая
медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а,
проснувшись, находишь подросших, милых детенышей. Я точно с этим
справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь.
Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши
своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведица, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча; он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ.

Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в
детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко
выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так
вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел,
сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так
всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (
раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг
вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед
таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать
принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с
какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея,
поворачиваюсь к нему ж**ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит,
долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом
говорит: «Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так
приготовились?.......»

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.


Подробнее...

Эх, сколько мы с напарником моим проработали! Лет десять, наверно.
Чудило и приколист, а вообще отличный мужик. М-да, а теперь, значит, историю — как Славика
уволили.


Подробнее...

Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под
полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у
прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина
приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного
уставший.


Подробнее...

Пишет бывший научный сотрудник, а ныне инженер–биотехнолог: «Последние 7 лет занимаюсь клещевыми инфекциями, в частности, разработкой, апробацией и производством тест–систем для их диагностики. Вероятно, в силу проф. дефомации я считала, что опасность клещей очевидна всем. Ну, там, без деталей, но очевидна. Я ж вот понимаю, что залить ноутбук кофе – это, скорее всего, конец ноутбуку, хотя по части техники я – полный дебил.




Подробнее...