Бабушка с дедушкой (мои родители) подарили настенные часы для детской. Замечательные часы, в виде зайчишки с морковкой. Зайка весьма миленький, но морковка... Короче, у зайца морковка болтается в виде маятника, между ног. При этом морковина размером чуть не самого зайца, а ботва на этом фоне просто теряется. При этом зайка в такт маятнику двигает туда-сюда глазами. В результате получился полный сюр: Зайчишка блудливо поводя глазами, радостно машет здоровенным оранжевым хером. Или, если быть менее извращенным, зайке не дали сделать до конца по-большому, и он радостно машет огромной рыжей какашкой.


Подробнее...

Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит :

— Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бл@ди, делаете?!!!

Во МХАТе давали шекспировского Юлия Цезаря. Брута играл Станиславский. По ходу пьесы статист должен был выносить свиток и передавать его Бруту (Станиславскому). Но один раз статист куда-то запропастился. Тогда Немирович-Данченко распорядился, чтобы в срочном порядке переодели рабочего сцены и заменили статиста.Выйдя на сцену со свитком, рабочий громко заявил: «Вот, Константин Сергеевич, вам тут Владимир Иванович передать чевой-то велели».

Рассказывала знакомая. Приходит сын из садика и говорит через слово «б?я». Состоялся диалог. Мама:

— Сын, это плохое слово, ты знаешь его значение?

Сын:

— Нет, не знаю.

— Нехорошо говорить плохие слова, если ты не знаешь, что они значат!

— Ладно, мам...

На следующий день приходит сын и говорит «пи?дец».

— Сынок, ну мы же поговорили с тобой вчера!!!

— А я знаю, что оно обозначает!!!

— И что же???- Это «безвыходная ситуация»!

Мама в шоке...

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.

А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы. Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я. Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.

Решил вынести мусор. В виду природной лени просто накинул длинный чёрный плащ прямо поверх трусов. Смотрю, около мусоропровода какая-то отвергнутая душа (лет 13-14) изливает свои мысли прямо на стену, что-то про рот, е?лю и Машу из 366 кв. Замечает меня: в трусах, в плаще, небритого, с чёрным пакетом, откуда капает какая-то непонятная хрень. Говорю абсолютно спокойным голосом: «Я тебя сначала изнасилую, а потом убью». Судя по тому, с какой скоростью он перепрыгивал через ступеньки, — пацан мне реально поверил.

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:

— Вон, падлюга идет!

Я в шоке:

— Почему падлюга?

— Падлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика. Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:

— Ты, что сделала?

— Кота помыла.

— Я его уже мыла.


Подробнее...

История со времен, когда только-только ввели лишение прав за нетрезвое вождение, взамен штрафов. Рассказал друг. Он всю сознательную жизнь за рулем, доставка, таксо и тп, короче: машина — хлеб, и без нее никак. Но охота выпить пуще обязанности идти пешком. И вот сама история.

Насандалился Валера на юбилее шефа, еле-еле доехал до гаража. Хорошо, хоть не попался ДПСникам. Машину загнал, гараж закрыл, а тут из соседнего манят пузырем, мол, присоединяйся. Присоединился, а под стаканчик поведал, что имеет гнусную привычку по черной пьяни брать машину и куда-нибудь рулить. Куда угодно, лишь бы на колесах. А нынче это чревато последствиями. Уже и ключи от машины жене отдавал, и провода с трамблера снимал, чтоб не завелась, и чего только не делал, все без толку — хоть не помнит как, но уезжал всегда. Вот тут гаражные коллегии начали наперебой предлагать варианты «антиугонной» системы.


Подробнее...

Скидывались на небольшой подарок коллеге — 2000 рублей на 5 человек. Девушка, ответственная за сбор денег, просит сдать ей по 500 рублей, я даю 400...

— Это как называется? Типа, блат? — спрашивает она.

— Это называется «умение делить»...