В глубокой юности, в середине 90-х, родители мне подарили Денди. Как и многих, меня было не оторвать от игр. Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось. Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра «найди спрятанный адаптер». Обычно на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как «я весь день делал уроки». Хитрец, блин.


Подробнее...

В рамках подготовки к свадьбе сестры устроили ужин для знакомства родителей. Семья жениха — интеллигентные люди, а мы — типичная семейка Факеров. Сидим за столом, тихо переговариваясь краткими фразами на тему погоды и прочей чепухи. Сестра выдыхает, что ужин скоро подойдёт к концу, и никто не опозорился. В эту же секунду под братом ломается стул, и с фразой: «Да ё% твою мать», — он падает под стол. Все ржали так, что под конец вечера прощались лучшими друзьями.

Как-то раз, когда мне было всего 4, со мной папа играл в войнушку и притворился мёртвым. Я заплакал, и на мой крик прибежала мама. Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно. После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: «Не выкидывай. Давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть».

Пришла домой такая злая, что аж трясло. Муж, увидев мое состояние, быстренько набрал полную ванну горячей воды с душистой пеной, усадил меня туда, дал в руки пару уточек и попросил рассказывать, что стряслось. Устроила бой уточек среди пенного моря, попутно жалуясь на жизнь, а в паузах муж засовывал мне в рот кусочки шоколада.

Работаю я диспетчером на ОСМП при поликлинике. При приёме вызова выясняю повод, вызывает мамаша к доченьке, 24 года ребёнку. Голос у мамаши, ну, прямо «секс по телефону», только с взволнованно-истерической ноткой. Время ближе к вечеру, часов так примерно 22.00:

— Здравствуйте. Что случилось?

— У моей доченьки живот болит, запор у неё.

— Сколько времени запор?

— С утра.

— ...

— Я ей первую помощь оказала тем, что под рукой было. Мыльце в попку вставила, а она побледнела и ей совсем плохо стало, приезжайте срочно!!!

Приняли, конечно, но блин... Мне бы мама в 24 года мыло в жопу запихала, я бы, наверно, тоже побледнела бы!!!

На рабочем столе лежит файл «Резюме», периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила.

Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора). Открываю файл, а там, вместо фотографии — картинка пони, срущего радугой, а текст примерно такой: «Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках». Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои.

Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне «помочь». Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл.почту сменить, или сразу город?

Когда мне было 4 года, отец взял меня на зимнюю рыбалку, на корюшку. И так мне повезло с лункой, что вытаскивалась одна за одной. Мужики, сидящие рядом, офигевали. Один из них подошёл и спросил:

— Мальчик, тебя кто научил так рыбу ловить?

Ну я и ответил:

— Дяденька, вы просто плохо дрочите.

На сленге местных рыбаков «дрочить» — означало подёргивать удилище, приманивая корюшку. Видимо я где-то это услышал.

Рассказано моим отцом мне по наступлении 18-летия.

Рассказывала подружка. Училась она на ветеринара и попала на страусиную ферму (не знала, что в нашей Оренбургской области разводят этих птичек). Пернатых нужно было кормить, но есть одно но... если что-то ниже страуса, то гордый птиц в момент надает ему подсрачников массивной лапой. Работники придумали выход. Перед каждым кормлением за шиворот халата вставлялась швабра с намотанной на нее белой тряпкой. Конструкция получалась выше страуса и служитель моментально становился главным в стае.

Месяц назад соседка в 10 вечера выгоняла из квартиры своего мужика. Через дверные глазки наблюдали все соседи. Выкинула его вещи в коридор и орала, чтоб убирался ко всем чертям. Тут открывается дверь одинокой соседки. Она выходит и говорит: «Куда ж вы мужчину на мороз? Молодой человек, заходите ко мне, переночуете». Тот вещички подобрал и пошел, а чё? Живут уже месяц вместе.

Дети в наше время уже имеют разнообразные гаджеты. Недавно нашёл у своего младшего брата на телефоне видео длиной в 30 минут, на этом видео видна только ёлка, а обрывается оно тем, что мама выключает камеру.

Оказалось, что младший брат спрятал телефон в коробку и прорезал дырочку для камеры, чтоб рассекретить Деда Мороза. Вот дети пошли!