Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит «ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи — читай». Сижу я, надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина — лучшая в мире!

Мой однокурсник — высокий красивый седой мужчина, с сексуальной улыбкой и мягким голосом, по совместительству заведующий отделением пульмонологии, рассматривал мой рентгеновский снимок на фоне окна и укоризненно качал головой. Я лежала у него в кабинете на диване, потому что сидеть просто не было сил.

Он посмотрел на меня внимательно и пробормотал:

«Ты, собственно, можешь вообще ничего не рассказывать... Кашляешь ты — уже месяца три.


Подробнее...

В три часа ночи подруливает к нашей «травме» шикарный кабриолет. Парень привез девушку. У нее кровь из носа и рот открыт.

Спрашиваю:

— Голуба моя, что с тобой случилось?

Но она только мычит, руками разводит и слюни пускает. Я сразу понял, что это челюстной вывих, а стало быть, собеседник она нулевой, и обратился к ее спутнику:

— Что у вас произошло?


Подробнее...

Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается:

— Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!

— Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!

Дед, недовольно:

— А я, собственно, к нему на приём и записан!

Врач, после некоторого замешательства:

— А я, собственно, невропатолог...

Бабуля, сидящая в сторонке:

— Вот, они и нашли друг друга...

Повредила колено, пришла в травмпункт, расположенный в ближайшей поликлинике. Врач послал на снимок, и тут выясняется, что травма то на первом этаже, а вот рентген — на четвёртом, и лифт не работает. Со скоростью пожилой улитки поднимаюсь, в районе третьего этажа мне навстречу спускается деловая тётенька в белом халате. Спрашивает:

— У вас инвалидность?!

— Эээ, нет, — отвечаю я.

— То есть, вы здоровы, просто ногу сломали, да?!

А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица: Мой сосед, Коля,
грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в
очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки...
Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким
же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа
страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю!
И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле
оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: «Захожу. Этот гавнюк требует
справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать...
Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10
последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить — отбился.
Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька — пусть
после побоев отлежится».
Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу.
Через пять — институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке.
Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать
врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И
вот
однажды весной привозят парня — жертву несчасной любви. Hадо
сказать по
весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят,
гормоны бушуют.


Подробнее...

Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск — пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работает лет 20. Сажусь.

Она мне гробовым голосом: «Вы думали когда — нибудь о самоубийстве?» И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне что-то в голову взбрело я возьми и ляпни: «До визита к вам — никогда!»


Подробнее...

Слово «врач» образовано от глагола вьрати. Современное значение существительного развилось, когда у глагола еще не было негативного оттенка. Таким образом врач — это тот, кто заговаривает, а врать в старые времена значило просто «говорить».




Подробнее...

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

— Всё... Хана... Полная жопа...

Перелистывает страницу:

— Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый...

Я, сильно испугавшись, спрашиваю:

— Что такое, доктор?

— Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!