Четыре утра. Уже час как соседи снизу рубят блатняк, причем громко так, пол-дома слышит. Взял два своих совковых чуда (колонки высотой под метр), выкрутил пятидесятиваттный, тоже советский, усилитель на максимум... Банальщину вроде Мэрлина Мэнсона и прочих диких запилов обошел. Разум пошел дальше: взял вокальный микрофон, подцепил его через микшер в FL, навесив гитарный перегруз, дилей и компрессор. Далее был вопрос, что же сказать человечеству.


Подробнее...

Блин, чего только не сделаешь по пьяни для прикола.

Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались.


Подробнее...

Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв.м.была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол, стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор.И вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро шагает по «коридору», вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко вопрошает сидящую за ней сотрудницу:


Подробнее...

Санитары в травмпункте плакали, когда к ним попал племянник моей подруги. Он так то по-жизни идиот, а тут проглотил 5 рублей, они у него в животе и застряли. Жалко было парня до тех пор, пока он не рассказал, что сам с собой играл на спор в карты, и сам же себе проиграл «сожрать 5 рублей».

Его дед, ппц, прошаренный чатер. Токо чатов раньше не было, а ему общаццо хотелось всегда. Короче, этот старый спамер любит письма писать. Телека насмотрицца и ррраз_ Бушу типа вся ваша политика %*йня, или там министру какому или на НТВ типа вы все 3,149орасы. И шо самое интересное ему отвечают потому как служба корреспонденции есть у таких шишаков.


Подробнее...

К нам на фирму приехал бельгиец — представитель сотрудничающей фирмы. И как раз во время визита у него случилось обострение: ноготь на мизинце стопы врос в палец. Надо вырезать ноготь, а мужик страшно боится операции (в принципе простейшей). «Ничего», — говорят врачи в местном госпитале, — «мы вам сделаем общий наркоз, вы ничего не почувствуете, а когда проснетесь — все будет уже позади». Мужик согласился...


Подробнее...

Приходит сын (3 года) из садика и говорит маме:

-Ты представляешь, мы сегодня играли с Владиком в машинки и он сказал нехорошее слово: «Ё@ твою мать!»

-Ну ты объяснил ему, что это плохо? Что настоящие мальчики не ругаются матом?

-БЛ@ДЬ,.. ЗАБЫЛ!!!

Дело было в Томске. Один парень после очередной знакомой обнаружил, что у него на причинном месте появились лобковые вши, называемые в народе мандавошками. Ситуация неприятная, полетел в аптеку. Знал, что надо купить, но стеснялся молоденьких продавщиц. Покрутился у аптеки, заметил на улице мужичка бомжеватого вида. Объяснил ему ситуацию и пообещал дать на бутылку, если тот купит ему лекарство. Мужик затребовал деньги вперёд. Делать нечего, отдал деньги и на бутылку, и на лекарство. Сам зашёл в аптеку вслед за мужиком и с независимым видом разглядывает плакат в углу прилавка.Мужик покупает лекарство, широким жестом сдвигает его в край прилавка и громко говорит: — Держи, парень. Лечись!

Сегодня нужно было скинуть информацию с флешки на комп начальницы, и когда я решил спросить у нее разрешения, то в голову мне не пришло ничего умнее как сказать: «Юлия Григорьевна, вы позволите подоткнуть вам... мой носитель информации»... По ее выражению лица я понял что ляпнул чего-то не то и поспешил исправиться добавив: «Причин для опасения нет, я только вчера проверял его на вирусы»... Как вы думаете это совпадение что в эту субботу меня попросили остаться сверхурочно!?

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности. Экзамен сдавал очень хороший спортсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос: «Что такое сексконтроль?» (а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте — гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет.


Подробнее...