1. Когда я была маленькой, папа однажды сказал мне: «Открой рот и закрой глаза». В ожидании какой-нибудь вкусности я с радостью сделала это. А он... он засунул мне в рот дождевого червя. С тех пор я ему почему-то не особо доверяю.


Подробнее...

В 1806 году в английском баре поссорились два джентльмена — Хамфри Ховарт и граф Берримор. На следующее утро была назначена дуэль, куда Ховарт явился абсолютно голым, совершенно не стесняясь публики. Ранее он служил армейским хирургом и знал, что зачастую смерть наступает не от самой пули, а от занесённой вместе с кусочком одежды инфекции. Вряд ли конечно отсутствие одежды увеличивало его шансы победить, но на войне, как говорится, все средства хороши. Берримор же не захотел войти в историю как человек, убивший на дуэли голого мужика, и соперники разрешили ситуацию без единого выстрела.

1. Сегодня я разместила объявление, что женщина с избыточным весом хочет секса. Я отправила свое фото в нижнем белье тем мужчинам, что мне ответили, и многие заинтересовались. А затем я отправляла фото лица. Как оказалось, моя проблема не в том, что я толстая. Видимо, я просто уродина.


Подробнее...

1.

Пили пиво с друзьями, к нам должна была присоединиться подруга, но она позвонила и предупредила, что болеет ветрянкой. Мы такие, мол, ничего страшного, мы все переболели. Ну ок. Тут один товарищ из компании выдает, что он не болел, но готов поспорить на ящик пива, что не заболеет, и лихо так хватает ее напиток и щедро из него пьет. Сказал, что его иммунитету любой позавидует. Через неделю позвонил и выслал ящик пива.


Подробнее...

1.

Когда мне было пять лет, возле дома был песочный карьер, откуда строители брали песок. Однажды я вышел погулять, с машинкой поиграться. Пошел на карьер, увидел пещеру, выкопанную строителями, решил поиграть там, ведь пещера – это прикольно. Зашел, тыкнул пару раз в стенку, и меня замуровало песком, успел лишь закрыть лицо. До сих пор помню отчаяние, агонию и беспомощность. Если бы отец с его другом, проходящие мимо, не заметили меня, не писал бы я это…


Подробнее...

Когда мы поженились, посуды у нас не было, взяла я у соседки казан. В каком виде взяла не помню, но когда его отмывала после плова, мне все казалось, что ещё надо, что я балда и так уделала чужое. В общем, соседка сказала: «это не мой». А муж её: «наш это, а ты говорила — не отмывается!» До сих пор не могу забыть, я не специально с тех пор не беру ничего чужого.

1.

Мы с моим бывшим мужем три раза женились и три раза, соответственно, разводились. Первый раз он мне изменил — не смогла простить, развелись. Потом через пару лет списались, как дела, мол, и всё такое. Влюбились заново. Потом я ему изменила — он не смог простить. Потом уже через год в баре столкнулись, и сразу озарение: «Надо всё вернуть назад!» ЗАГС, а через полгода понимание, что мы разные люди. Недавно он прислал мне цветы на день рождения с открыткой: «Может, попробуем ещё раз?» А я за!


Подробнее...

1.

Однажды в такси у меня включилась порнушка: крики, стоны, шлепки. Всё, как я люблю. Все, кто был в машине, устремили свои удивлённые взгляды на меня. Но я не растерялся. Сделав умное лицо, я остановил видео, приложил к уху телефон и произнёс: «Толян, я не могу говорить, позже перезвоню».


Подробнее...

1.

Подруга переехала в США. Теперь везде, где ни плюнь, пишет только на английском, вставляет английские цитаты ни к месту, при любом удобном случае не устает упоминать, что сама из Америки, живет в Штатах. И ладно, поняли бы, будь у нее куча американских друзей, так нет-же – сплошь одни русские! Как же бесит эта показушность!


Подробнее...

В маленьком городке в начале 90- ых во дворе стояла котельная, так вот эту котельную какие то местные коммерсы использовали как склад для пива. Спустя некоторое время коммерсы пропали, может посадили иди ещё что, наши местные хулиганы вскрыли ее и обнаружили, что она вся заставлена ящиками с пивом. Пил весь двор в течение недели. Комерсы так и не объявились.