Женская логика, женская логика... да что вы об этом знаете! Понадобилось обновить уголок на кухне. Самый обычный средний паршивости уголок. Казалось бы никаких проблем. Но тут, внезапно посреди рабочего дня звонит муж:

— Слушай, я нашел такую охрененную мебельную базу, ну такую охрененную, ну прям охрененнейшую базу из баз, бросай все, сейчас наша машина к тебе подъедет, довезут и отвезут мигом на такую самую охрененнейшую базу из самых охрененных!!!


Подробнее...

В Голландии уже несколько лет обсуждается возможность введения штрафа за ношение хиджаба в общественных местах. Порадовала карикатура в местной газете — две мусульманки, одна в обычном хиджабе, другая с туристической палаткой на голове и пояснением: «Штраф за разбивку палатки в неположенном месте на 20 евро меньше, чем за ношение паранджи». Тем не менее замотанных до глаз (местные дети называют их Зорро), а иногда и с глазами в черное фигур становится как будто больше и больше с каждым годом.


Подробнее...

Друг на повышенных тонах разговаривает по телефону. Кладёт трубку, ржёт и бегает по комнате с криками: «Я не понимаю этой долбаной женской логики! НАХРЕНА!? Объясните мне, зачем она ЭТО сделала???».

Через 10 минут, успокоившись, рассказывает.

— Жена на распродаже купила ему за 400 рублей кроссовки, которые раньше стоили 4000. Но! Они — непарные. Левый — 41 размера, правый — 43. Обиделась. Не разговаривает.

Купил сим-карту Tele2, у девушки — продавца спрашиваю:

— Как проверить баланс?

Ответ убил:

— Ежик, 105, оградка.

Средняя дочка, третьеклашка, на даче упала с велосипеда, содрала кожу на носу. Ее рассказ:
Было очень больно, но я решила не плакать, потому что слезы соленые, и носу будет ещё больнее. Поэтому я не плакала. Я просто орала.

Отец мужа (живёт в 200 км от нас) зовёт его приехать в выходные помочь выкинуть хлам из гаража. Муж перенёс операцию и неважно себя чувствует, но папенька применил железный аргумент «Что у тебя может болеть, ты ж молодой!». Муж под давлением аргумента соглашается, потом весь вечер жалуется мне, как он хотел в выходной отлежаться, а придётся ехать, как ему это тяжело и неудобно, и вообще. На третьем часу не выдерживаю, предлагаю позвонить папе и сказать, что не приедет. В общем, сошлись на том, что я злая жена, никуда его не пускаю и пытаюсь рассорить с родителями, а мама его давно предупреждала!

У нас на участке сильно разрослась туя. Жена попросила сформировать ей крону в виде «пирамидки». Я старательно отрезал все лишнее, получилась вполне приличная «пирамидка». Позвал жену, справедливо надеясь на похвалу, но она с ходу заявила, что я изуродовал дерево.
— Но ты же просила «пирамидку».
— Да, но не такую!
Прошу нарисовать, какую она хотела.
— Вот такую — рисует овал.

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф)

М : Мне тест на беременность
Ф (флегматично) : возьмите два
М : а зачем два?
Ф : потому что если «нет», она захочет сделать ещё один и если «да», она тоже захочет сделать ещё один :)