Этот случай рассказал мой старый кореш, мне нет оснований ему не верить.

В наших краях уголь залегает довольно близко к поверхности и, чтобы не тратиться на ствол, долбили штольни. С комбината их довозили до входа, ну а там пешочком до забоя. Дальше от первого лица.

Короче дотопали до рабочего места, рубанули уголька, ну и сели «потормозить», т.е попить чайку из фляжек и съесть по бутеру. Сидим значит кружком, едим, пьем, разговариваем. Дело было в году 1982-ом, при коммунистах. С нами был в тот кон парторг участка. Фонарики на касках не выключаются же никогда.


Подробнее...

Приписала в резюме знание языка, учебник по которому пылился на полке. Кому в голову придет проверять чешский? Прошла собеседование, про язык не спрашивали. Спустя год уже забыла об этом вранье, и тут начальница выдает: «Поставщики из компании N послезавтра прилетят, переговоры будешь вести, как раз твой чешский пригодится!».

Начальница осталась довольна: чехи ржали и согласились на наши цены. Только я не анекдоты рассказывала, а спрашивала, где гостиница, и повторяла, что не знаю чешский.

Забавный момент. Сегодня на работу принесли ноутбук, на котором мы когда-то ставили свою программу. В тот момент ОС была Windows 8. После установки ПО хозяйку девайса предупредили, что ни в коем случае нельзя обновляться до версии 8.1. Спрашиваю у хозяйки, зачем она всё-таки обновила? Мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы. Её ответ подарил нам отличное настроение на весь рабочий день: «Ну, он каждый день просил, вот я и сдалась...».

Новый начальник — бывший военный. Человек в целом весьма неглупый, но привыкнуть к отсутствию у гражданских устава, который бы регламентировались каждый пук и хрюк, никак не может. На днях у нас с ним случилась мини-война миров.

У каждого сотрудника на столе две папки — одна для справочной информации (номера телефонов, списки сотрудников, отвечающих за то и это и т.д.), другая для документов по текущим задачам (договоры, планы и т.д.). Вот он вдруг внезапно упёрся, что папка со справочной информацией должна быть красной, а с документами — зелёной. У кого не так, тот неправильно работает.


Подробнее...

Начало как в анекдоте — возвращаюсь из командировки. Трёхмесячной. На балконе — красавица жена, улыбаясь кидает мне тяжеленную связку ключей — домофон сломался. Цапнул рукой в воздухе, не поймал. Выковыривая ключи из клумбы, возопил: «Любимая! Ты бы хоть в пакет ключи обернула, что ли! Для парусности!». А она в ответ: «Странно! Все парни ловят!».

Батя мой — человек от современной техники далекий и вникать в новинки не особо стремится. Живет в маленьком городке на юге России. И вот уговорил я его приехать к нам в гости, посмотреть большой город, с внучкой повозиться. И, как водится, повел его в Ашан. Перед этим выпили мы с ним пивка, и оно, как водится, подошло к концу. Завожу его в туалет, там настенные писсуары с фотоэлементами. Делаем свое дело, батя начинает искать смыв, далее диалог:

— Бать, ты просто ширинку застегни и отойди.


Подробнее...

Тётя работает воспитателем в детском саду. Приходит с работы и рассказывает:

— Проходили сегодня профессии. Показываю детям картинки, на которых люди делают разные вещи, а дети пытаются угадать названия профессий. На картинке строитель — «кирпичник». Врач со шприцом — «укольница». Повар (изображена женщина с кастрюлей) — «супница». Пытаюсь подвести детей к ответу: «А если тётя готовит котлеты хорошо?»


Подробнее...

Работал я как-то администратором в супермаркете, и продавались у нас в огромных количествах дешёвые развесные пельмени. Все обсуждали, из чего их делают. Самый занимательный казус с ними...

Приходит как-то очередная возмущённая бабуля и заявляет, что ей в «наших» пельменях кошачий зуб попался, и предъявляет тонкую и острую косточку. Дружно пытаемся её разубедить, чтобы шум не поднимала на весь магазин. Типа: «Да это просто осколок говяжьей кости» и т.п. А она никак не унимается: «Это кошачий зуб!».


Подробнее...