Если в этом году Ваши дети идут в первый класс, то не исключено, что в особо элитные школы им придется сдавать вступительное собеседование (тестирование).

При прохождении подобного экзамена моей младшей дочерью (шестилеткой без всяких хвостиков в виде дополнительных месяцев) я имела все шансы получить на оставшийся кусочек жизни стойкий комплекс умственной и общеобразовательной неполноценности...

Итак, собеседование. После успешного написания коротенького диктанта, изобиловавшего словами с буквами Ч, Щ, Ц, Ф, Э, выяснялся уровень общей эрудированности ребенка, а заодно и его родительницы...


Подробнее...

Доцент кафедры акушерства и гинекологии Борис Петрович Д. был специалистом неплохим, но с возрастом стал чудить. Возьмет, да заявит, например, что ему неудобно работать с медсестрой, потому что «две женщины в замкнутом пространстве — это слишком».

— Даже не две, а целых три! — говорил он, показывая на симпатичную кукушку из часов, висящих в смотровой.

Насчет кукушки Борис Петрович шутил. При этом злые языки любили подшутить над ним. А может и правду вещали, заявляя, что он спит на рабочем месте.


Подробнее...

Прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого, т.е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: «А зачем вы среднего замазали?». Муж отвечал: «Он мне не родной был». Обычно, его одаривали таким взглядом!

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: «Что это?». И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: «Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!». В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла: «Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!»

Жили мы на севере (молодые специалист­ы). В бараке, на первом этаже, отопление,­ горячая вода, ванна, и т.д. всё в наличии.

Новый год. Время 23-00, стол ломится, 86 год, на большой земле (так называли) в магазинах шаром покати, а у нас навалом. Вроде и новый год скоро, а делать нечего. Решили прогулятьс­я. За окном -45, взбодритьс­я.

Гуляем, особо-то некуда, везде снег выше колена, ходим вокруг, да около.

— Давай глянем как наша комната с улицы смотрица.


Подробнее...

Какие ассоциации­ возникают у вас, когда вы слышите слово «пират»? Одноглазый­ мужчина с попугаем на плече и деревянной­ ногой? А теперь обратите свой взгляд на КДПВ — Чжэн Ши, китайская морская разбойница­, которая снискала славу одного из самых удачливых пиратов в истории. Под ее командован­ием находился флот в 2 000 судов и более 70 000 матросов. Эта невысокая хрупкая женщина, руководя сражением,­ держала в руке вместо сабли веер. Она была современни­цей Наполеона и адмирала Нельсона, но в Европе о ней никто не слышал. Зато на Дальнем Востоке, на просторах южнокитайс­ких морей, ее имя знали самый последний бедняк и самый первый богач. Вы, наверное, подумали, что такое «богатство­» досталось ей по–наследс­тву от батюшки с одним глазом и деревянной­ ногой? Что ж, отчасти это правда, но есть одно «но»...


Подробнее...

Бабушка с дедушкой (мои родители) подарили настенные часы для детской. Замечательные часы, в виде зайчишки с морковкой. Зайка весьма миленький, но морковка... Короче, у зайца морковка болтается в виде маятника, между ног. При этом морковина размером чуть не самого зайца, а ботва на этом фоне просто теряется. При этом зайка в такт маятнику двигает туда-сюда глазами. В результате получился полный сюр: Зайчишка блудливо поводя глазами, радостно машет здоровенным оранжевым хером. Или, если быть менее извращенным, зайке не дали сделать до конца по-большому, и он радостно машет огромной рыжей какашкой.


Подробнее...

Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит :

— Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бл@ди, делаете?!!!

Во МХАТе давали шекспировского Юлия Цезаря. Брута играл Станиславский. По ходу пьесы статист должен был выносить свиток и передавать его Бруту (Станиславскому). Но один раз статист куда-то запропастился. Тогда Немирович-Данченко распорядился, чтобы в срочном порядке переодели рабочего сцены и заменили статиста.Выйдя на сцену со свитком, рабочий громко заявил: «Вот, Константин Сергеевич, вам тут Владимир Иванович передать чевой-то велели».

Рассказывала знакомая. Приходит сын из садика и говорит через слово «б?я». Состоялся диалог. Мама:

— Сын, это плохое слово, ты знаешь его значение?

Сын:

— Нет, не знаю.

— Нехорошо говорить плохие слова, если ты не знаешь, что они значат!

— Ладно, мам...

На следующий день приходит сын и говорит «пи?дец».

— Сынок, ну мы же поговорили с тобой вчера!!!

— А я знаю, что оно обозначает!!!

— И что же???- Это «безвыходная ситуация»!

Мама в шоке...