У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. в присутствии детей коллеги начали ее утешать — «нет, дескать, ничего Вы не старая, Вам и лет не так много».

Одна из воспитателей: «А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?». Вопрос был задан ею в расчете на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они еще не понимают. Значит, скажут примерно «восемнадцать», максимум — «двадцать».

Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки: «Триста?»

Живём на америке в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе — трехэтажно­м здании разделённо­м на две части, и в каждой части — по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозны­е мусульмане­, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально,­ хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло.

Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностя­х и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством­ запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают — шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней­, поскольку детей больше.


Подробнее...

Сегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))). Я принимала в этом участие.

Короче, сажусь в маршрутку в районе ВДНХ, и там парень, который объяснял какую-то стратегию всем. Когда я зашла, он сказал: «Девушка, и вы мне поможете, если не трудно». Естественно, я согласилась.

Было запланировано так: когда сядет его избранница, он даст нам сигнал (честно говоря, я понятия не имею, откуда он знал, что она именно в это время и именно в эту маршрутку сядет, ну ладно), и мы начнем, занимаясь своими делами (слушая музыку, смотря в окно, читая книгу), говорить красивые слова... А ОН СПРЯЧЕТСЯ НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ с цветами.


Подробнее...

Так сложилось, что в последние 5-ть лет я домохозяйка. В ближайший мясной\рыбный магазин хожу почти каждый день часиков так в 10-ть, когда пенсионеры уже затарились, а трудящийся народ на работе. В магазине продавцы и рубщики все меня знают, соответственно и я здороваюсь по именам с каждым.

А вчера схема закупок у меня засбоила. Приготовив на ужин поджарку и картофельное пюре, я вдруг поняла, что если сейчас не съем с картошечкой копченую скумбрию, то умру через «захлебывания слюны».

Время 19-45. Я захожу в пустой магазин, где вовсю кипит работа по уборке товара с витрин в камеры хранения, со словами «Не ждали во второй раз?». Продавщица, которая была в тот момент за прилавком, отреагировала адекватно:


Подробнее...

Коллега занимается исследованием, в рамках которого проводил анкетирование студентов первого курса одного из воронежских вузов. Раздал анкетки, объяснил что как заполнять, проблем с заполнением ни у кого не возникло. Последним вопросом анкеты был: «Область, в которой Вы планируете стать специалистом?». В одной из анкет нежным женским почерком в этом месте было аккуратно вписано: «Воронежская»...

У одной знакомой дамочки возникло подозрение, что её сотрудники открывают своё дело и сманивают клиентов. Не мудрствуя лукаво она попросила подругу сходить на собеседование в подозреваемую фирму. Подруга поделилась опасениями, что по её ФИО легко вычислят, чей она засланец, и мы порекомендовали составить поддельное резюме. Прошло пару минут...

— Какая ж я дура!!! Я создала файл «поддельное резюме», заполнила его... И ТАК И ОТПРАВИЛА!!!

Здравствуйте, Алексей!

Я – мама Ольги. Мы с дочкой узнали о вас в марте 2017 года. Должна сказать, что вы – очень одарённый молодой человек. Примите поздравления с выходом нового альбома. Вот мои любимые строчки: «Кинули по половинке у клуба, кинули по половинке в такси… Музло е*ашит, и нас е*ашит», а также: «Один парень говорил, что не любит кокаин, но ему нравится, как он пахнет».




Подробнее...

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо.


Подробнее...

Три года назад аналогично, но свой незамысловатый вердикт, только в более развернутой форме, озвучили мои тогда 6-тилетки племяшки-близнецы назойливой соседке, когда она в очередной раз начала жаловаться моей сестре-жилетке «с горя за чашкой шампанского в одно лицо» об ужасной женской участи и кобелях-мужиках встречающихся на ее жизненном пути.

Пробегая-мимо-кухни, якобы не слышащие разговоров взрослых, два «Апостола» — Илья и Петр, слегка задерживаются в дверях. Детские сердечки не камень — а галька на песчаном берегу, и посему они не выдерживают стенаний престарелой барышни.

— Тетя Лен, а вы такая злая и противная, потому что вас никто не трахает? – вздыхает Илья, успокаивающе поглаживая ее по ноге.


Подробнее...

Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил он патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура, который неспециалисты «бикфордовым» называют, и увязал всю эту конструкцию так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» — такая красная бумажная тридцатисантиметровая колбаска, которая подрывает основной заряд во время взрывных работ.

Затем напустил на рожу вселенской грусти, во время перерыва зашёл в бытовку к бурильщикам и сел на лавку, грустный такой. Все чай пьют — он сидит в углу, сопит. Анекдоты начали травить — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит.

Заметили, наконец, бурильщики его молчание. Спрашивают, ты что, дескать, сегодня такой грустный? А он им и говорит:


Подробнее...