Пришла к нам в бухгалтерию племяшка главного, сразу после экономфака, типа молодой спец., чему-то там ее 5 лет целых учили наверное, и ведь экзамены сдавала. Первый рабочий день, через пару часов «работы» подает голос:

— А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?

Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпелив­о тискает мне руку. Наконец, он не выдерживае­т и нервно вопрошает:­

— Когда уже мне сообщат пол моего сына?

Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:

— Пол вашего сына — девочка.

— Алло, это налоговая, чем занимаетесь?
— Да хуйнёй занимаюсь.
— Сами?
— Да
— Самозанятые значит, налоги заплатите, пожалуйста.

В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.

Вот представь ситуацию: ты — турагент. Приходит к тебе гражданин и просит отправить его в Сахару, кататься на горных лыжах. Ты говоришь, что вообще-то в Сахаре нельзя кататься на лыжах и Вам бы лучше в Альпы или там в Болгарию на худой конец. Тебя вежливо выслушивают, кивают головой и говорят, что всё же хотели бы поехать кататься на лыжах именно в Сахару. Ты начинаешь объяснять, что там песок и нету гор, рассказываешь о трении различных поверхностей, трясёшь учебником физики и географии из школьного курса... на протяжении трёх часов. Тебе кивают, поддакивают, но них&я не верят и гнут свою линию.

В итоге, зае&авшись, ты ему выписываешь тур в Сахару, два раза повторив напоследок, что хер он там покатается и чтоб к тебе с претензиями не приходил. Но ровно через две недели он появляется у тебя на пороге и орёт: «Верните мне деньги! Суки! В этой е&аной Сахаре, оказывается, совершенно невозможно кататься на лыжах!!!».

С утра собираюсь на пары, завариваю чай. Сзади телевизор вещает об успешности романтического ужина на пятом свидании:

— ...не заставляйте девушку снимать обувь, ведь обувь — это тоже часть наряда. Обоссы ей ноги... — я удивился, ошпарился, потом услышал продолжение: — А босые ноги — это признак доверия, которого вам нужно добиться.
Вот такое весёлое утро!

Есть такая профессия — говно качать. История произошла в начале 90-х на Алтае. Едет мужик на газике с цистерной говна после очередного забора у частника. И видит на трассе пожар, народу, машин, гайцы подъехали. Горит запор. Огнетушители не помогают, либо не срабатывают. Ну надо помочь, остановился, нажал кнопку «слив», и начал поливать жидким говном автомобиль..., и главное помогло. Народ правда рядом катался от смеха, но не долго — запах стоял.. все разъехались. Потом ему же пришлось буксировать этот запор до адреса, говорит через год видел авто, так и стоял во дворе весь в говне, но спасённый.

1923 году в отеле Edgewater Beach Hotel в Чикаго проводилась очень важная встреча. На ней присутствовали девять успешных финансистов мира. Это были: президент крупнейшей независимой сталелитейной компании, глава крупнейшего коммунального предприятия, руководитель крупнейшей газовой компании, наиболее преуспевающий торговец зерном, президент Нью-Йоркской фондовой биржи, член кабинета президента Соединенных Штатов, успешный биржевой брокер, руководитель крупнейшей в мире монополии и президент Банка Международных расчетов ...

Нельзя не отметить, что на тот момент они были успешными людьми на земле, по крайней мере, они открыли секрет обогащения. Но давайте посмотрим, что случилось с ними через 25 лет:


Подробнее...

Когда я одна жду лифт и в наушниках играет моя любимая музыка, я начинаю танцевать: кручусь, двигаю попой, подпрыгиваю, извиваюсь, лифт приезжает и если там нет никого, то вхожу в лифт как Майкл Джексон. Вчера узнала, что у нас видеонаблюдение.

Чемпионат мира по хоккею 1976 года в Польше. Сенсация — сборная СССР уступила хозяевам льда со счётом 6:4! Весь матч великолепная «девятка» в составе поляков с неблагозвучной для Николая Озерова фамилией Йобчик терзала оборону советской сборной и постоянно ставила комментатора в неловкое положение – не упоминать голеадора с каждой минутой становилось всё сложнее и сложнее. По ходу встречи Йобчик трижды распечатал ворота — сначала Александра Сидельникова, а затем и Владислава Третьяка, вышедшего на замену. Тут, как говорится, никуда не денешься, автора надо оглашать. И Озеров, чтобы вновь не повторять «режущую слух» фамилию, виртуозно произнёс: «Опять этот девятый номер!».