Моя беременная жена будит меня в 3 часа ночи... Я был в шоке от услышанного, «ДОРОГОЙ, Я ХОЧУ ПОНЮХАТЬ ШПАЛЫ!!!!!!».

Стоим с мужиком перед подъездом, оба ищем ключи. Подходит стервозная мадам лет 50, начинает орать: «Стоят имбицилы, дебилы, в подъезд не войти», а мужик ей: «Год собаки ещё не начался, а Вы уже в образе с@ки, я смотрю».

Я предложила ему кофе,

А он на грудь взглянул тайком

Мне сразу стало все понятно

Наверно хочет с молоком.

Были с ребёнком в поликлинике. Пока сидели в очереди, насмотрелись на шустрого шилопопистого мальчишку лет четырёх, который нудно в течение минут 15-20 доставал нытьём и воплями окружающих. Его мама лет 30 любовалась на него и одобрительно улыбалась исподтишка. В конце концов мой ребёнок не выдержал: «Женщина! Извините. Скажите, пожалуйста, своему ВНУКУ, чтобы он прекратил».

После этого улыбаться начала я.

В советское время был некий психолог, который активно работал с отделами кадров автоколонн и других опасных производств, выявляя латентных алкоголиков. Для этого он разработал десяток простеньких вопросов. И никто не мог понять его феномена вплоть до тех пор, пока он сам не раскрыл свою тайну.

Бутылочное стекло в СССР было преимущественно тёмно-зелёного и тёмно-коричневого цвета, а ответы в его вопроснике предполагали то, что человек назовёт свой любимый цвет. Всех склонявшихся к тёмно-зелёному и называвших следующим любимым тёмно-коричневый он уже усиленно проверял по более сложным методикам.


Подробнее...

Семилетняя дочь вчера впервые посмотрела «Иронию судьбы» и спокойно заключила, что это хороший фильм про неприятных людей. Один только Ипполит нормальный.

Собираю дочь в садик. Ей тогда было три года.

— Папа, а почему вы меня Катей назвали?

— А как бы ты хотела?

— Ну, Настей или Олей, или Валерий Меладзе...

Это был далёкий 2000 год. Играл я в одну супер-приставку китайского производства под названием «денди», благо времени было много, забот никаких, сидел я сутками, проходил чип и дейла, контру, черепашек 3, мортал комбат.

Как-то раз я заболел, и меня отвезли в больницу на пару недель. После того как я вернулся домой, я не увидел приставки дома. Оказывается, отец забрал её на работу и, пока меня не было, рубился во все это там. Мне стало грустно... я пошел во двор к друзьям, которые знать не знали не о каком «денди» и были счастливы, гоняя мяч. Я к ним присоединился.


Подробнее...

Лектор уже минуты три спорит с девочкой по поводу соблюдения законов в кадровом деле:

Девочка (горячо): — А нам бухгалтерия говорит, чтоб мы делали так, как удобно им! Ну и что, что получается немного не по закону... Мы же команда!

Лектор (флегматично): — Командой и сядете. Веселее будет.

Случай был сейчас. В коридоре у кабинета главного инженера сетевики меняли кабель за фальшпотолком. Ну и поставили стремянку криво, рабочий полез с инструментом закреплять кабеля — стремянка и поехала, и он плавно так по стене съехал, сделав три ровных борозды. Две от ножек стремянки и одну центральную от инструмента. Как по линейке

Обои, разумеется, от такого прифигели и начали отклеиваться от стены ровными полосочками. Рабочий лежит на стремянке на полу в предвкушении расплаты. На шум из кабинета выходит главный инженер, глядит на рабочего, на стену, на содранные полоски обоев, изрекает «Росомаха, твою мать» и уходит обратно в кабинет.