Еду по городу. Две полосы в одну, две в другую, разделены двойной сплошной. Вижу, что проехать светофор на зеленый не успеваю, притормаживаю и качусь, желая остановиться первым у стоп-линии. Куда там, по встречке обгоняет «джигит» на Ладе двенашке. «Тынц-тынц», лихо подрезает и резко тормозит там, где хотел встать я. Лихо, про себя, обзываю его всеми видами представителей нетрадиционной ориентации.

Еще 10 секунд, и благодарности ему нет предела: «Спасибо, спасибо дорогой!». Отъезжавший от остановки, по встречной полосе, автобус, объезжая впереди стоящий, четко углом въехал ему в водительскую дверь. Блин, а ведь на том месте мог стоять я.....Понял я для себя: если тебя кто-то обгоняет, подрезает и вообще «выделывается» на дороге — не матюкай его, а скажи «СПАСИБО!», ведь подставившись сам, он, возможно спасет тебя от неприятностей!

Были как-то на даче у бабушки. Брат получил задание яблоки с дерева собрать. Ползает по лестнице, старается.

Мимо проходит бабушка:

— Женечка, смотри — осторожно! А то ещё упадёшь... лестницу сломаешь.

Ну, мы потом прикинули, всё правильно: внуков у неё четверо, а лестница одна.

Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздаётся детский голос:

— Кто там?

— Это Виктор. Открывай, Андрюша.

У них, к слову, есть сын, которому 6 лет. Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
— А мама с папой где?


Подробнее...

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:

— Почему собачку звали Муму?

Я решил схитрить и спросил у отца.На что он с серьёзным лицом ответил:

— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.

Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось всё читать самому... Спасибо, папа!

Учим с ребёнком алфавит по Маршаку. Рабочий день начинается в 9.00, в 10.00 у начальников секторов совещание у главного. В 11.00 влетает злобный начальник и начинает на нас орать. Проорался — вышел, все под впечатлением молчат, у меня вырывается: «Ослик был сегодня зол, он узнал, что он осёл». Все ржут.

Приходит сейчас женщина с ребёнком. Покупает вкусняшки. И спрашивает у дитя:" Сколько я сейчас отдам денег за 4 штуки, если одна стоит 4 рубля?" Дитё пытается посчитать. Тётя насчитывает мелочь, так чтобы ребёнок не видел. Я молчу, сумму не озвучиваю — человек ребёнка математике учит, зачем мешать. Пока дитё перебирает варианты, женщина протягивает мне в ладонь мелочь, подшучивая над ребёнком. Пересчитываю деньги. А там 18 рублей.

Пришла соседка (симпатичная), принесла ноутбук и выпавший болтик. Прошли на кухню, заодно разобрал ноут для полной профилактики. Что бы болты самопроизвольно не выкручивались, сажал их на лак для ногтей, который благополучно спер с трюмо у жены. Ноут собрал, запустил, программно почистил. Радостная соседка, обещав банку самого лучшего кофе, скрылась с горизонта в расположение части.

Пришла жена.

— А что на кухне делает мой лак для ногтей?

— Дык, это, соседка ноут приперла.

— Сделал?

— Ога.

— А лак зачем?

— Болт для неё красил.

(фасепалм)

Уложили детей спать, сидим с мужем на кухне, болтаем. Слышим грохот. Срываемся, прибегаем в комнату. Старший (6,8 лет) во сне свалился, ноги на диване, от головы до тухеса на полу и продолжает спать. Глядя на эту прелесть начинаем давиться от смеха и тут сынуля, не открывая глаз, отчетливо вопрошает:

— Ты не хочешь меня поднять?

Подняли, конечно, уложили, но не ржать уже не могли.

У подруги дом сносили, отдала старинное пианино. Как раз двое старших в музыкалку пошли, и мы были в поиске. Вы знали, что у грузчиков разная цена на разные марки фортепиано? Советские дешевле (из фигни сделанные), старинные дороже чуть не в два раза (натуральное дерево фиг поднимешь).

В общем, сдернули брата с друзьями с мальчишника, они нам весело, с пивом и матом занесли инструмент на третий этаж. Правда, линолеум порвали и в двух местах инструмент ударили, но по мелочи. А на прощение изловили детей и проникновенно им сказали:

— А если вы, ДЕТКИ, не будете играть на этой... ТЯЖЕЛОЙ ВЕЩИ... мы вернемся и вам УШИ НАДЕРЕМ!

Что могу сказать... Старшая уже диплом получила, с таким-то напутствием.

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.