Еду в заполненном автобусе, час пик, пробка, в автобусе стоит относительная тишина. И тут ребенок, уже очень долго задумчиво смотревший в окно, также задумчиво и негромко произносит:

— Хочу на унитаз какать...

Бабушка в шоке, начинает тихонько уговаривать малыша немного потерпеть до дома, мол, скоро приедем уже. Малыш медленно поворачивается к ней и говорит:

— Ты не поняла, бабушка, я хочу как можно быстрей вырасти и какать на унитаз, как взрослый...

Что тут скажешь, цель на ближайшее время в жизни поставлена.

Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них — Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.

У дочки режутся сразу 4 зуба, десна кровит, она бедная плачет ночами.
И вот свекровь пришла с советом, говорит: «Ребенок у вас беспокойный, потому что демоны или глисты! Нужно взять своё свадебное платье, пописить на подол и завернуть ребёнка! Пусть всю ночь так проспит! И всё пройдет».

А я, дура, нурофен даю и дёсна мажу гелем...

Лишь немногие дети слышат это в своём детстве. Как правило, все происходит ровно наоборот. А с последствиями люди мучаются всю жизнь. С нашим опытом работы с тысячами тревожных, мнительных, подозрительных людей, можно сказать однозначно — все идёт из детства. Самолеты тут вообще не причём. Alex Gervash.




Подробнее...

Сегодня я наблюдал такую картину: девушка, примерно 25-27 лет, прыгает по плитке, пытаясь не наступить на стыки. Рядом идет мальчик, лет 5 (наверное сын) И он ПРОСТО ИДЕТ! Ему пофиг на то, что можно остаться без ноги! Мда уж... потерянное поколение.

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем «заняться делом», он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:

— Вы что там, без меня конфеты едите?

В садик за сыном Кириллом пришла мама со своим вторым маленьким ребёнком. Тоже сыном. Разница в возрасте у мальчиков года четыре, а внешне они похожи очень сильно.

Ну она стоит, разговаривает с другими мамашами. Из раздевалки в группу с огромными глазами забегает мальчик Ваня и кричит:

— Кирилл, там в раздевалке пацан пришёл, очень на твоё лицо похож!..

Купил дочке говорящую куклу, ну, типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д.Часа через два крик малой из кухни:

— Да когда ж ты, зараза, уже нажрёшься?!..

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: «Папа, поешь». Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: «Папа, поешь!», он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: «Папа! Поешь!». Он ей: «Дочь, да в чем дело, я ем!»

— «Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!»