Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде ее всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума — ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил: «так я выражаю ей свой восторг!»

Как-то лет 5 назад, в студенческие годы, забросила меня судьба в Киргизию на каникулы. Есть там озеро Иссык-Куль. Сняли мы с ребятами там комнату недалеко от озера, ну и в первые дни познакомились с соседями — такими же туристами. Семейная пара: муж, жена и два пацаненка.

В один прекрасный день решили мы, значит, скинувшись вместе с ними арендовать у местных небольшой катер — занырнуть в глубины озера. Сделка прошла успешно, как собственно и ныряние, возвращаемся к пирсу, от которого отходит прогулочный теплоход (раза в 4 больше нашей посудины).


Подробнее...

«Новый парень на районе! Надо пробить чувачка, че как» — так наверное думают некоторые мамочки на площадке. Они с хищной улыбкой окружают жертву и забивают насмерть вопросами типа: «А сколько вашему? Уже пошел? Говорит? На горшке сидит? Врачу показывали?».

В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным рыжим пацаном. Новенькая стойко выдержала атаку и спокойно сообщила: «У меня вообще нет ребенка. Это моя галлюцинация». А потом тихо, самой напористой мамаше: «А что, вы его тоже видите?».

В 1908 году французский авиатор Огюст Фаньер, совершая показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб. После чего известный меньшевик Мартов написал в газете «Искра», что «царский режим летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над Парижем». Отсюда пошло выражение «пролететь как фанера над Парижем».

В молодости работал продавцом в продовольственном магазине. Как-то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос — по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: «Я думала, это картошка».

Укладываю дочку (3 года) спать, она описалась, да еще так, что мокрые были не только штаны, но и верхняя часть. Я злюсь, она ревет. Переодеваю ее, надеваю сухую пижаму. Она (всхлипывая):

— Эта пижама мне большая.

Я (раздраженно):

— Ну, извини, нормальную ты замочила.

Она (рыдая):

— Извиняю!

Сегодня зашла вечером в супермаркет, народу толпа, все спешат с работы быстрее всего накупить. Как же порадовало, когда среди этих ворчливых людей, я вдруг услышала крик: «Йожыык!». А из противоположного конца зала отклик: «Лошадка!». Идя на перекличку, я к своему удивлению увидела мужчину и женщину за 40, которые радостно неслись навстречу друг другу.

Наш котик постоянно перебирает харчами. Может не есть пару дней, пока я не сломаюсь и не дам «вкусненькое».

Собрались в отпуск, попросили дочь посмотреть за животиной, варить и кормить. Дочка сообщала, что кот ест всё, что дают, дочиста вылизывает тарелку и съедает добавку. Муж подтрунивал надо мной всё время отпуска, предложил записаться на курсы готовки для кота, взять у дочки мастер-класс, записать рецепты и т.д. В общем, развлекался нехило.


Подробнее...

Сегодня в Абакане. Останавливаюсь вторым рядом на длительный светофор. Первым рядом окно в окно стоит микроавтобус Серена гранд. Громко работает телевизор. Слышу: «Вы готовы, дети?». И тут я вместе с водилой в унисон: «Да, капитан!».

Он на меня оглянулся. Я на него. Заржали оба. И тут, видать жена, с первого сиденья говорит: «Господи, я думала ты один такой придурок!». Я ржал еще минут 5 в дороге.

Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с ... презервативами. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: «Девушка, это намек?». Ржали всей очередью...