На новогоднюю ёлку всем первоклассникам было велено явиться в костюмах зайцев. Дома мне сляпали на голову что-то белое с ушами, а на остальное тряпки не хватило. Прикинув, решили, что на один раз можно использовать отцовские кальсоны и такую же белую рубаху. Надели, подвернули, подвязали, подоткнули — всё путём, только спереди из-за ширинки до колена вид у зайца получился не совсем презентабельный. И тут выкрутились — взяли маманькину или, не помню, бабулькину нижнюю юбку белого цвета с кружавчиками и надели поверх кальсон, прикрыв таким образом не вписывающуюся в общую картину прореху с пуговицей.


Подробнее...

Сегодня утром муж будит нежным поцелуем и говорит:

— Милая, ты знаешь какой сегодня день?

На что я, не задумываясь отвечаю:

— Конечно, любимый: сегодня кони играют с партизаном!!

На что муж мне оторопев отвечает, что оно конечно да, но он имел ввиду,что сегодня годовщина нашей свадьбы!

Во блин! А я забыла. А ведь 10 лет назад, до замужества, я штрафной от аута не отличала.

В прошедшие выходные было. Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы «зайти в другой раз», но Лена, жена Виктора, меня как «соучастника и подозреваемого» лёгким движением усаживает на «диван подсудимого» рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться — себе дороже. Сидим.


Подробнее...

Ой, ой, ой, как мы себя любим! Он у зеркала проводит больше времени чем я. Вертится, поджимает животик и все время повторяет: «Я мужчина в полном расцвете сил...» То же мне Карлсон! Лопнуло мое, девочки, терпение, ну, думаю, устрою тебе расцвет... Нашла на антресолях старый бабушкин вентилятов, открутила винт и тихонечко пришила ему вечером на пальто. А он у меня на работу вечно мчит как метеор — полусонный, весь в мыслях горьких об утренней планерке у шефа. Короче, пропеллер он не заметил: я, давясь от смеха в окно проследила, что он с ним на спине бежит к метро, и как штабелями падает народ. Было мне потом по шее, но я ни о чем не жалею. Так руки чесались этого красавца на место поставить...

Начало одно, концы историй разные. Итак, вот как все они начинаются.

Молодой человек (рассказчик) возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию. Реакция участников и составляет суть историй.


Подробнее...

Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:

— Дайте мне одну х*йню, пожалуйста.

Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:

— Вам с соусом или без?

В практике следователя провинциальных органов Алексеева бывали разные кражи, но сообщение из города Зарайска повергло его в изумление. Там похитили только что запущенную телефонную станцию.

Работы по установке АТС велись три года, и наконец ее запустили. Станция проработала три дня, после чего ночью связь неожиданно оборвалась. Наутро работники телефонной службы обратились в милицию с сообщением, что станции нет на своем месте. Дежурный послал разобраться участкового.


Подробнее...

Во времена вин2000 и появления xp. Работали мы в одной конторе. И вот один раз начальник сказал, что хреновые мы программисты, решил показать как надо, два часа пыхтел и принял наш вариант, но не извинился. Мы это запомнили...

Как то раз, пока он отошёл на обед, открыли калькулятор, сделали принтскрин и поставили её обоями на рабочий стол. Рабочий процесс был сорван: начальник не въезжает, почему нельзя закрыть калькулятор, которого нет в процессах — мы ржём всем офисом тихо, над его попытками.

P.S.: он так и не догадался.

Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья — муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать. Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали.

Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать. Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами: «Блин, уже светает, жена дома убьет», начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке...

Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка еще та — ни один кондишн не спасает)... Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; подругой — два стола лицом к лицу. За ближним — спиной к двери — сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:

— Слышь — запри дверь, подойди на секунду, а?


Подробнее...