Сотрудник вчера на работу принес конструктор Лего. Все не сговариваясь решили, что он его сыну купил.... но нет, на обеде сел и начал сосредоточенно собирать. Когда вопрос, который до этого витал в воздухе, все-таки прозвучал, ответ от него был полон негодования:

— Че Вам надо?! Я взрослый человек! Я плачу налоги, я содержу семью, я зарабатываю деньги и я наконец-таки могу позволить себе свой собственный набор Лего!! Отойдите, вы мне свет загораживаете, я детальки не вижу!

Лежала я в роддоме на сохранении. То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают. Лето, окна открыты. Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира, с утра до ночи. Общение такое. Со мной в палате молоденькая девочка, сама почти ребенок, с огромным животом. К соседке ходит мальчик, эдакий одуванчик, тощенький стебелек, ушки на солнце просвечивают. Вот, собственно, диалог:


Подробнее...

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.

Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.

И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — AC/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина. Мальчуган как заорет: — «Мама, смотри, Дед Мороз!».


Подробнее...

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!».

Решила протереть книжную полку в выходные, книги перебрать, все такое, мужа отправила с сыном гулять. И вдруг из книг на меня падает что-то черное, бежит по ковру и скрывается под диваном! Мой вопль, наверное, слышали и в соседнем квартале. Оказалось, мать ее, колесо от детской машинки!

Университет во Франции. Кафедра Литературы, летняя сессия. В деканат врывается первокурсник (дело в том, что здесь, по старой доброй — и тупой — традиции лучшего в мире советского образования студентам, помимо профильных предметов, дают ещё и левые. Математику, историю, физику, корейский язык — на первом курсе в частности). Первокурсник, надо заметить, не француз, а гражданин США.

В общем, врывается он в деканат и орет:

— Где этот чудак на букву «м», профессор физики Франсуа ...ль.


Подробнее...

Когда служил я дирижером, по воскресеньям иногда бывали у нас концерты. Естественно, оркестр ненавидел такие дни, так как выходной накрывался медным тазом. И вот, однажды вечером в субботу звонит мне замполит и орет: «Что с завтрашним концертом!!?». «Эм, а он как бы по плану и не шел», — отвечаю я. «Ничего не знаю, завтра в 10.00 начало!» А вся беда в том, что все мероприятия в армии фотографировались и посылались вышестоящему командованию, типа фото отчет. А у меня ни программы, ничего! И вечер субботы. Короче, отзвонил своих ребят, говорю: завтра в 9.40 вы нарядные, в форме, в клубе.


Подробнее...

Тут юноша призывался в израильскую рабоче-крестьянскую народную армию. На комиссии говорит: «В танкисты хочу». У нас все мужчины танкистами были с Халхин-Гола еще. Такая семья.

Что такое Халхин-Гол и как его на мацу мажут в комиссии не знали, но семейными традициями заинтересовались.

— У меня и песня любимая про танкистов есть, — заливается хлопец. И запел. Вот эту про про сладкую троицу. «На границе... Тучи... Амура...», ну где «...нерушимой дружною семьей, три танкиста три веселых друга — экипаж машины боевой». Его конечно просят перевести. Потому если советско-японский конфликт для здешних вояк — что живопись эпохи возрождения, то слово «амур» достаточно международное и интригующее.


Подробнее...

Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. Казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник... Мужчина со вздохом: «Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы»

Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит :".... в квартире две кошки, три собаки, какой еще нахер орел?!!!"