Сосед-бизнесмен, тоже с номенклатурным прошлым, отправил к нам дочку 7 лет поиграть. Родители её любят, жена тоже с ней возится — в общем, лепота. Но в этот раз совпало 2 момента — во-первых, все были заняты, во-вторых — я решил забацать баранину на гриле, а мешок с углем порвался прямо в мастерской. И разумеется, господин Паркинсон мне помог по-барски, ибо в доме не оказалось ни домработницы, ни даже несчастных рабочих. В общем, все как в старые добрые времена, у бедных прислуги нет, а обслугу отменили в 91-м. В мастерской, оная вся покрылась слоем угля, нужно было вынести уйму предметов стоящих на полу, и только после этого убирать все остальное. Расстелил пленку, начал выносить.


Подробнее...

Ребенок спросил отца.

— Ты знаешь кто такие смешарики?

— Конечно, это мультяшные персонажи.

— А откуда они?

— Нет, не знаю.

И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди — прямо фильм ХХХ.

Какое-то время назад носил брекеты. Если кто не знает, то в этом случае рот набит кучей посторонних железяк: пружинки, проволоки, сами брекеты (такие кубики, за которые держится проволока).

Так вот, брекеты благополучно относил, и решил вставить имплант на место отсутствующего зуба. Ортопед установил его, и далее я снова записался к ортодонту (это тот, кто брекеты и устанавливал).


Подробнее...

Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей. Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там оставляет. За день может приносить штук по 5, при этом убивает не всех. И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут.

В супермаркете кассирша попросила показать паспорт, говорит:

— 97 год и уже 20 лет?

— Ага

Я уходила уже, а она смотрела вдаль и так задумчиво и грустно шептала «97 год и уже 20...». Аж жаль её стало... и себя....

К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что «капитан достал ПЛАНШЕТ». То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то «офицерскую сумочку» – нет.

В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в «планшете были карты». У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про «бумажку на которой нарисовано» вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась. В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?

Часа в три ночи зашел в аптеку за снотворным. Кроме аптекарши и сонного охранника в аптеке никого нет. Покупаю, рассчитываюсь. Вдруг резко открывается дверь — входит огромный и очень страшный кавказец. Страшнее я не видел, а я до двадцати пяти лет жил в Пятигорске — я в них разбираюсь. Рост под два метра, бородатый, голова в шрамах, нос поломан, уши пельмешками. В общем, максимальный диссонанс между добрым звуком «динь» от дверного колокольчика и тем, кто появляется вследствие оного.


Подробнее...

Так звали нашу соседку сверху. Эту женщину я до сих пор считаю эталоном женственности и элегантности. Хоть и знала её совсем немного. Этакая Мэрил Стрип из «Дьявол носит Прада». Я хорошо ее запомнила. Хотя мне было пять от силы. А ей, как сейчас припоминаю, примерно под семьдесят.

Каждый выход ее на улицу будоражил весь наш двор. Так и остался ее образ в голове. Она в неизменном своем пальто цвета фуксия и черном зонтом в руках. Седые волосы идеально подстрижены. Осанка гордая. Она несла в себе все достоинство женского рода. Я тогда, конечно, так не думала. Но сейчас склоняюсь к этой версии. Иначе как объяснить то что, когда она проходила, все как будто замирало на мгновение.


Подробнее...

Сейчас дочь вопит из нашей с женой спальни:

— Паааа, смотри чему я Барика научила!

Прихожу, лежит наша собака на жениной половине кровати, добрый ребенок бигудю на челку навертел собаке, рядом положил планшет и тарелку с арбузом, укрыл и такая мне:

— Сейчас Барик покажет маму! Бари, рычи!

Боюсь жене рассказывать....

Есть и на этот случай история у меня из раздела гусарских баллад. Был на фирме программист, любил сделать код и не изнурял себя защитами. В случае не запуска на объекте он всегда был готов на обновления, и не видел, почему те, кто на объекте, так ругаются.

Вот в итоге люди на объекте устали и вызвали его на обновление в командировку. Он приехал с ноутбуком, программатором и говорит, ну где прибор, ща все исправим. Ему дали лопату, указали место и сказали: прибор на глубине 4 метров мерзлой глины под землей, выкопай его, достань и обнови, а потом там в яме его подключи, так как туда выведена вся подводка и гермокапсула рабочая.

Уволился он....