Шестилетний племянник, когда его спросили в детском саду, кем он хочет стать, когда вырастет, ответил, что обязательно будет патологоанатомом или мясником, потому что «любит вид и запах сырого мяса».

Естественно такое воспитателю пришлось не по душе, и началось: разговоры с родителями, походы к психологу и прочее, прочее, прочее...

Только вчера этот гадёныш признался психологу, что он сказал так специально, «потому что знал, что начнётся веселье.»

1.

Как-то влюбилась в шведа. У него в спальне было гигантское зеркало, прямо напротив кровати. В золотой резной раме. Понятно для каких целей... ну, ему стесняться было нечего (красавчик). Так вот трахаемся как-то напротив этого зеркала эффектно и страстно. Я бурно кончаю, и моя металлическая анальная пробка выстреливает прямо в это зеркало. Вдребезги, конечно. Расстались.


Подробнее...

Истории про необычных шимпанзе — Академия Сэма Онеллы (Озвучка Rumble)

Забегаю в подъезд, вижу мальчика лет 7, с щенком на поводке, ждущего лифт. Видно, что мальчик чем-то обижен и ругает щенка. Заходим в лифт, я спрашиваю:

— Как зовут это милое создание?

Мальчик смотрит на меня обиженными глазами и выдаёт:

— Риччи, и он не милый, он только что насрал в магазине!

У нас бабуля с котом примерно в одной возрастной поре. Бабушке хорошо за 90, коту 17. Установлена прямая взаимосвязь между их самочувствием, поэтому над котиком трясемся не по-детски.

Несколько лет назад затеяли переезд бабули в город нашего проживания. Кота бросать нехорошо, плюс он у нас – кот стратегического назначения. Перевезти животное получалось только в грузовике вместе с вещами. А кот до крови дерет любого, кто пытается его погладить, поэтому вариант «подержать кису на ручках» исключался в принципе. С водителем договорились. Обещал взять кота на борт. Беда пришла откуда не ждали.


Подробнее...

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

— Килограмм болгарского перца. Скидку сделаете?


Подробнее...

1.

Работаю в секс-шопе, народу здесь не как в продуктовом, потому, дабы сгладить свое одиночество, общаюсь с фаллосами, называя их товарищами. Даю им имена, здороваюсь утром с ними же и расхаживаю по магазину с надувным ковбоем Жеканом.


Подробнее...

1.

Я был ленивый, мне лень было убирать мусор, и вот однажды я положил огрызок на подоконник. Ну и забыл про него. Пришел из школы, вижу, его нет. Я так обрадовался, за меня убираются!!! Начал накидывать туда всякого мусора, а за мной убирали. Так продолжалось, пока я не получил п’зды от матери из-за того, что соседям снизу не нравится, что их кот таскает мой мусор...


Подробнее...

Немного не по себе, когда по утром, еще не проснувшись, идешь в туалет, почти собираешься дать процессу ход, и вдруг замечаешь, что из унитаза на тебя смотрят умные, проницательные и немного усталые глаза твоего котяры...
Одна моя знакомая как-то визгом своим перебудила 10-комнатную коммуналку. Часов этак в 4 она заползла в туалет, не зажигая света, блаженно плюхнулась на белого друга... и вдруг кто-то аккуратно потрогал ее снизу... за самое интимное место.

xxx: Читаю отзыв на Алиэкспрессе, что-то с моим Upper Intermediate не могу понять: «Dress village well». Что это означает?
yyy: Да ты что, всё очевидно же: «Платье село хорошо».