Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты...

Спускается записка на нитке с надписью: «Друг, угости сигареткой ».

Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю её к нитке, дергаю дважды и моё угощение скрылось в темноте верхних этажей.Не успев я докурить, как спускается другая записка: «Спасибо! Выпить хочешь? 12й этаж кв 105».

Дважды дернув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками. Пойду знакомиться со «Стрелком»...

Собираемся покупать квартиру. Ходим, смотрим варианты.

Хрущевка, живут пожилая мать и явно пьющий сын лет сорока, накурено так, что хоть топор вешай, в коридоре кошачий лоток, не чищенный дня три, издает амбрэ, через стенку слышен мат и звуки драки...

Выходим из подъезда, первое, что говорит муж:

— Придем домой — обниму Иваныча, он такой клевый!

Иваныч — это, если что, наш сосед, тихий доброжелательный пьяница.

Отмечали за городом день рождения друга. Подарили ему радиоуправляемый вертолет. С видеокамерой. Он его запустил, вертолетик резко взмыл в небо и где-то пропал. Пошли всей компанией искать. Ходили по поселку, прислушивались, по звуку определили участок, на который он упал. И даже в щелку забора разглядели — лежит в траве вверх тормашками и жужжит.

Стали стучать в ворота — никого дома нет. Тут на шум из соседнего дома выходит старушка — божий одуванчик. Кое-как объяснили ей ситуацию. И — о, счастье! — оказалось, что у нее есть ключи от калитки, но она должна позвонить хозяйке. Достала мобильник и звонит:

— Ольга Николаевна, это Марья Ивановна, ваша соседка по даче. Тут такое дело. На ваш участок вертолет упал. Нет, дом ваш цел. Вертолет? Нет, не взорвался. И не горит. Так я ребятам калитку открою?

В промышленном центре нашего города, торгаши построили новый торговый центр, сожравший почти 40% бывшей парковки ближайших предприятий. Работники промышленности, разумеется обиделись и стали парковаться на парковке ТЦ. ТЦ возмутилось такой наглостью и поставило шлагбаум с карточками на 3 часа бесплатной парковки.

Работники разобрали 9 метров бордюра, ограждавшего парковку заводов от парковки ТЦ и стали проезжать там.


Подробнее...

С соседями у нас вообще давняя, многолетняя, выстраданная вражда. Сначала они, живя снизу, жаловались, что мы громко занимаемся сексом. Мы стали заниматься сексом потише.

Потом их сын пошел в первый класс и целый год ревел белугой, когда его садили за уроки. Естественно, жаловались мы.


Подробнее...

Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на
пожелтевшей бумаге неровным почерком:
«Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны
120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне.
Пенсия 1640 руб.»


Подробнее...

Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
— Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось(((
— Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
— Ну в Германии... Ой, б... ь!!!

Подробнее...

У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию. Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз «сумашедшая бабка» им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.


Подробнее...