Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 — один оральный, второй, соответственно, aнальный. Разницы между ними практически никакой.


Подробнее...

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.


Подробнее...

Ходила я тут на дискотеку с сестрой и ее мужем, очень сильно обеспокоенным моей личной жизнью. Первые полчаса он даже не пил, он высматривал, как выяснилось, подходящего МНЕ мужика. Потом пересел ко мне, обнял за талию и интимно зашептал на ухо:


Подробнее...

Когда Рахманинов прибыл в Америку, один музыкальный критик удивленно спросил:
— Почему маэстро так скромно одевается?
— Меня все равно здесь никто не знает, — ответил Рахманинов.
Со временем композитор ничуть не изменил своих привычек.
И тот же критик через несколько лет снова спрашивает:
— Мэстро, ваши материальные обстоятельства значительно изменились к лучшему, но лучше одеваться вы не стали.
— Зачем, меня и так все знают, — пожал плечами Рахманинов.

Иду мимо длинного ряда цветочниц. Прохожу мимо двух пацанов класса восьмого-десятого, ну типа уже к девкам бегать тренируются. Один что-то доказывает другому. Слышу обрывок фразы: «... на хрена ты ей еще розу покупать собрался! Ты ей вчера и так ДВЕ подарил!»

Вот темой школы навеяло. Мама как-то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный:


Подробнее...

Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине «Опять двойка». «На картине изображена богатая советская семья....»

— Варя, а почему ты решила, что семья богатая?!

— Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!

Лежим вечером в постели, отдыхаем. Вдруг чувствую, как муж прижимается ко мне ногой под одеялом. «Ага! Намекает! — подумала я. — Намекну-ка я ему обратно». И погладила его по ноге. А он лежит с серьёзной миной, смотрит телевизор и никак не реагирует. «Ага! Играет в недотрогу! — подумала я. — Намекну-ка я ему ещё раз». И сжала ногу посильнее. «Мяу!» — недовольно сказали из-под одеяла.А я-то ещё думала, чего это нога такая волосатая на ощупь...

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:


Подробнее...

Стояла на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там, съедобное, из пакета тягает и хомячит. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: «Хорош пельмени жрать — варить нечего будет!».