Жена: эй, милый. Ты бы любил меня если бы я была толстой?
Муж: да, конечно.
Ребёнок: но, мам! Ты и так толстая!

Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю «маленькая моя». Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: «как ты, маленькая моя?», но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: «я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!»

6. Пошел забирать сына в сад. Это был его первый день и между нами состоялся диалог:
Я: Ну что, сына, понравилось тебе в садике? Ребята хорошие?
Сын: Ну да, хорошие...
Я: А девочки в группе милые?
Сын: Ну да, милые...
Я: А воспитательницы? Они хорошие?
Сын: О да! Ничего такие тёлочки.

Вечером в ТЦ стоял мальчик. Его мама внимательно выбирала косметику. Он тянул ее за рукав и ныл. «Мааам! Ну мааааам!». Старался дозировать, выдерживал драматические паузы. Но все равно, даже за пару минут это порядком выносило мозг. А она подчеркнуто никак не реагировала. Похоже, предмет его хотелок был хорошо известен им обоим. Вряд ли туалет – это дело серьезное, сразу на выход. Иначе пц дальнейшему шоппингу. Значит, игрушку канючит, – догадался я. Все аргументы давно исчерпаны, осталось это «маааам!»


Подробнее...

Заходит мама с ребёнком в маршрутку, садятся на соседние сидения. Парнишка лет 6-7, на вид смышлёный и любознательный, мамаша противоположность, яркий макияж, броская одежда и т.д. Далее диалог. Р-ребёнок, М-мамаша.

Р: Мам, давай в страны поиграем! Я говорю страну, а ты следующую на последнюю букву.


Подробнее...

Пришла дочь из садика и спрашивает:

— Пап, а что такое Б%ЯДЬ?

Папа конечно екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон:


Подробнее...

Забирала знакомая сына (5 лет) из детсада. Воспитательница:
— Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились с петушком...
— Ну и?
— Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей: «Что это у петушка под клювом?» Естественно, ждала ответ «Бородка». Ваш сын опередил с ответом всех. Он сказал, что это подклювные яйца...

Сегодня слышала, как маленькая девочка жаловалась маме, что не хочет ставить брекеты на зубы, мол люди с ними страшные. Я повернулась к ней, сказала, что не всё так плохо и улыбнулась, показав брекеты. Она отвернулась с криком «Видишь, страшные же»

Племяшка 4 года просит нарисовать слоника. Говорю принеси мне карандаши я нарисую. Уходит бубня под нос: «Взяли моду: принеси то, принеси это! Нашли себе девочку на побегушках!