Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:

– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?

– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».

Сын испуганно:

– От новых… или от старых?

Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой,на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю — стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)

Я: — Ну и нахрена?

Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом):

— А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!

Каждая женщина желает иметь хорошего мужа, хороший дом, хороших детей, немного украшений и хорошей пищи. Это не хорошо и не плохо — просто именно такими они созданы, — утверждают ведические мудрецы. — Но даже если женщина получает все это, она не может жить без любви, так как без любви она теряет свое внутреннее сияние.




Подробнее...

Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.

— Ты ничего не замечаешь!

— Что я должен замечать?

— Например, что я постриглась!.

Смотрю на нее. Сидит в шапке.

— Шапку сними... страдалица.

Жена говорит мужу:

— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: «Хочешь пососать?» Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.

Муж, задумчиво:

— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Отправила своему парню эсэмэску: «Целую в ушко, коть!». Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза!». Позвонила ему, спросила:

— Ты что, совсем уже оборзел?

А он мне отвечает:

— Отправленное посмотри!

Смотрю отправленное. Там эсэмэска: «Целую в рыло, лось!». Т9, блин...

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван... Думаю, отнесу ему подушку хотя бы... Крадусь.... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: «ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!»

Давненько сие произошло, лет 10 назад. Поругались мы с мужем основательно, до развода (что в гражданском браке решается сбором чемоданов и разъездом). Причину уже не помню, да и не важна она. Я вещички упаковала, да и съехала к подруге в конце осени. Пара-тройка месяцев прошла. Резко похолодало, я достала теплую курточку и вдруг обнаружила за подкладкой нечто. При ближайшем рассмотрении это оказалось ключиками от мужниного жилища (епт, мы почти год их искали. Год!!!. Позвонить и отдать? Нет. Я же женщина, а женская месть должна быть женской


Подробнее...

Жена у меня маленькая, миниатюрная, можно сказать. И веса в ней было, когда мы только приехали жить в столицу Эвенкии Туру, около пятидесяти килограммов.

Буквально на второй или третий день она прибежала в редакцию окружной газеты, куда нас и пригласили работать из Казахстана, мокрая и вся в слезах. Оказалось, Светка шла себе по тротуару, когда мимо неспешно протрусил огромный лохматый кобель. Ему показалось, что женщина, хоть и маленькая, мешает ему пройти куда-то по его собачьим делам, он взял и просто спихнул ее на обочину, полную после дождей грязной воды.


Подробнее...