Коллега работает в нашей организации десять лет. Устраивалась под фамилией первого мужа. За время работы развелась, вернула девичью фамилию, недавно вышла замуж второй раз и снова меняет фамилию. В документах, которые, как выяснилось, вели не очень аккуратно, с ее фамилией в документах творится катавасия — одна и та же Ольга в разных местах фигурирует под тремя разными наименованиями. Учитывая, что коллега — материально ответственное лицо, это создаёт проблемы.

Главбух после исправления очередного косяка (мрачно):

— Оля, если этот брак не навсегда, я тебя своими руками задушу!

А что вы знаете о хранителях семейного очага?

Учусь в 11 классе. Сегодня урок алгебры пришла вести нам практикантка. Как только прозвенел звонок, она сразу же спросила: «Спать хотите, наверное? 11 класс, экзамены, поступление. А я на 5-ом курсе. Тоже экзамены, защита диплома. И тоже хочу спать. Так давайте просто сегодня все на уроке поспим».

Дальше она села за стол полулежа и уснула. Мы все последовали ее примеру. Это был лучший урок алгебры в жизни.

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чём-то говорят, и малая гордо сообщает:

— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Дочка планирует свой день рожденья.

— Папа, ещё нужно, чтобы была миньета!

— Юль, прости, не понял. Что нужно?

— Миньета, папа. Это такая большая игрушка на верёвочке, её дети палками бьют и из неё конфеты выпадают.

— Уф. Доча, это называется пиньята. Запомни. Пиньята.

Хорошо, что не в автобусе...

Сегодня на пути к дому получил телефонный звонок от жены. Она сообщила мне о том, что рядом с домом прячется гаишник и попросила быть осторожным. В итоге я получил штраф за разговоры по мобильному во время движения.

Да чтобы черти побрали педагогов и психологов с их ранним развитием! И меня заодно, что я повелась.

Наша трёхлетняя дочь всем желающим на детской площадке рассказывает жуткие истории в духе гангстерских 90-х про «хорошего бедного дяденьку, у которого было очень много детей надо прокормить и ещё жену красивую, но с косыми глазами. И потом его посадили в тюрьму, а он там говорил с птицами. А потом злой дяденька его пристрелил и он совсем умер, и его закопали на складе... на складбище. А жена ушла к другому дяденьке, тоже хорошему, и ещё нарожала...».


Подробнее...

Медсестра, работающая в педиатрическом отделении, рассказала.

Однажды захожу со шприцом сделать укол пятилетний девочке, а она вся в слезах и кричит не переставая «НЕТ! НЕТ! НЕТ!». «Оленька»,- говорит ей мать, — «это невежливо всё время кричать „НЕТ!“ После этого замечания девочка стала кричать: „Спасибо, нет! Спасибо, нет! Спасибо, нет!“

Жену положили в больницу на сохранение. Дома остались сын Святослав (4 года), сын Егор (2 года) и я. Готовить я умею только макароны.

Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил.Первым прибежал Свят, попробовал, ничего не сказал, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит обратно в детскую и говорит:

— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пришлось пригласить к нам мою маму.

Лёве шесть лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает. Врачи ему изрядно надоели.

Я говорю ему:

— Этот врач тебе ничего не сделает, только разговаривать будет.

— И всё? — недоверчиво спрашивает сын.

— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.

Приходим с ним в детскую поликлинику, заходим в кабинет.

Врач говорит:

— Ну, здравствуй, Лёвушка!

— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Мне уже около 30, но я до сих пор не женат. Мне постоянно об этом напоминают родители, друзья, коллеги. Я же жениться не тороплюсь, такая жизнь меня вполне устраивает.

Недавно был курьёзный случай. Провожал я в аэропорт одного знакомого. По дороге он мне всё рассказывал о преимуществах брака. Дескать, вот женишься, представляешь как будет здорово? Готовить тебе будут, убираться.

— Ну а как же свобода? — возражаю я.


Подробнее...