Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.

Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки. Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.


Подробнее...

Искренне ненавижу своего попугая. Когда я в другой комнате, он издает звуки моего рингтона. Бежишь брать трубку, а там ничего. А когда игнорируешь его — там 100500 пропущенных! Менять звук пробовал — помогает дня на 2 максимум. Про будильники вообще молчу. Пернатый говнюк!

Гуляла со своим большим трусливым лабрадором без поводка. Навстречу парень со шпицем. Я зову свою собаку к себе, а парня прошу взять шпица на руки, вдруг испугается. Парень отвечает, что все нормально. Я стою с важным видом, пока моя собака нюхает шпица. Шпиц пугливо смотрит на лабрадора. И... чихает. Моя огромная собака убегает в соседний двор от страха, парень ржет над нами, а я с позором бегу за ней.

Знакомые выкинули кота, а мы его с мамой подобрали. От знакомых знали, что кот глухой, на «кис-кис» не откликался, ни на какие звуки не реагировал, но в остальном абсолютно нормальный и ласковый котейка.

Жил он у нас уже пару лет, и вдруг начал с пакетами играть, на звук пакета с кормом отзываться, на зов парня начал приходить. Оказалось, коту просто на всех плевать и он надменный ленивый засранец. Истинный кот.

Сижу как-то я в туалете, кайфую. Прибегает моя третья блондинка (4 ей тогда было), и на ультразвуке:

— ПАПА, ВЫХОДИ СКОРЕЕ!!!

Я (подробности пропускаю) выскочил оттуда, как ошпаренный, она:

— ПАПА, ПОСМОТРИ, КАКАЯ Я КРАСИВАЯ!!!

Приехал поменять в фирменном автосервисе зимние колеса на летние, с хранения, у них же...

Сижу в зале, пью кофе, и вдруг меня подзывают к мастеру, там мне порекомендовали поменять тормозные колодки (хотя машина новая, пробег 20 тысяч) — и это спустя минуты 2 после того как я заехал в ворота, подумалось, они ведь еще даже зимние колеса снять не успели!!!

Это меня насторожило, хотя я и дал согласие на замену, и , поразмыслив, так как изнутри зала ожидания в цех не попасть (пропускная система), я просто обошел здание по улице и зашел через открытые настежь ворота гаража...


Подробнее...

Съемки фильма. Сцена сна главного героя. Действие происходит на пляже, по сценарию он должен что-то кричать вслед уходящей от него девушке. Режиссер так и говорит актеру:

— Просто кричи что-нибудь ей, в фильме тут будет музыка.

И вот она уходит вдаль, а актер кричит ей:

— Стой, сук@! Стой, бл@дь, куда пошла?!!!

Все ржут, сцена вошла в фильм.

Батя мой — человек от современной техники далекий и вникать в новинки не особо стремится. Живет в маленьком городке на юге России. И вот уговорил я его приехать к нам в гости, посмотреть большой город, с внучкой повозиться. И, как водится, повел его в Ашан. Перед этим выпили мы с ним пивка, и оно, как водится, подошло к концу. Завожу его в туалет, там настенные писсуары с фотоэлементами. Делаем свое дело, батя начинает искать смыв, далее диалог:

— Бать, ты просто ширинку застегни и отойди.


Подробнее...

Коллега — дядечка под полтинник. Ведёт себя — возьмите все стереотипы про «тёток из бухгалтерии», помножьте на три, вот примерно так и ведёт. Начальник его тоже тихо ненавидит, но причины для увольнения «Заколебал весь коллектив» в законе не предусмотрено.

На этой неделе этот замечательный человек свалил в отпуск. Диалог на следующий день:

— А где Петров?

— Так он в отпуске!

— И что, мы две недели будем отдыхать всем коллективом по одной путёвке?!

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:

— Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?

А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:

— Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.


Подробнее...