Есть у нас в городе такой вуз, как АГТУ и преподает там начерталку, прикольный чувак под фамилией Полыновский... Мужику 80 с лишком лет... и т.д. В вышеназванном универе обучается много иностранцев.

Вот приходит на экзамен один араб, не готовился совершенно. И говорит Полыновскому:

— Я по-русски плохо говорю.


Подробнее...

Лет пять назад было. Муж уехал в командировку в другой город. Детей тогда еще не было, решила оттянуться: развела уборку генеральную. Уборка подходила к завершению, надвигался томный вечер, возникло желание отблагодарить себя за ратный труд и вылизанный дом, решила метнуться в соседний ларек, закупить вкусняшек и забацать ужин с вином.

На домашний затрапез накинула шубейку и побежала. Поднимаюсь на этаж, хлопаю по карманам: а ключи-то видать где-то обронила, только телефон да кошелек.


Подробнее...

Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице.

Иду. На улице практически ночь. Темно. Зажигаю свет – «переноску» (лампочку на длинном проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит, поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто зловеще.


Подробнее...

Когда был в Москве в командировке, в очередной раз сидели и пили «чай» за общим столом народ со всей России. И парень из Самары, чтоли забыл уже, рассказывал, что служил в армии и был у них такой случай. Он был командиром роты и у него в подчинении было несколько солдат, которые приехали с глухой деревни далекой Якутии и очень плохо говорили по русски, хотя все понимали... и как-то раз один из них стоял в карауле. Самарец подходит к нему и говорит:


Подробнее...

Играем мы как-то у себя в казарме всем сержантским составом в Регби. Связали 3 мокрые мочалки в полиэтиленовый кулек, перемотали скотчем — это был наш мяч. Духов в игру не брали, чтобы не покалечить. На поляну посадили годка. Как помню тогда воскресенье было. И вот. Идет третий тайм. Все кровати перевернуты, духи по углам шкерятся и ржут, каждый болеет за свою роту. А годку, который на поляне стоял, в сортир приспичило, ну не выдержал. Думал по-быстрому справится и побежал, кстати правда не надолго.


Подробнее...

В старые добрые времена, в одном из вузов работал профессор N. Человек хотя и весьма пожилой, но остающийся отличным преподавателем, обожаемым студентами за ясность изложения и блестящий юмор. Что именно он читал — история умалчивает.

Представьте картину — почтенный патриарх читает лекцию в большой, битком набитой аудитории. Студенты усердно конспектируют. В тишине неожиданно падает на пол мелок. Профессор нагибается, чтобы его поднять, и внезапно издает на всю аудиторию громкий звук, в источнике которого невозможно ошибиться. Студенты замирают. А он, разогнувшись, несколько мгновений держит паузу, после которой громко провозглашает на всю аудиторию: «Да, есть еще порох в пороховницах». После чего потолок аудитории подпрыгивает от восхищенного рева публики, переходящего в долгую овацию.

Муж в плохом настроении (машина в ремонте и я накричала) идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает:

— 18 есть?

Тут его и понесло:

— Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18!!!

И это вперемешку с не нормативной лексикой... Когда перестал орать, посмотрел на поседевшую продавщицу, а та дрожащим голосом чуть не плача:

— 18 рублей есть?

Эта история действительно произошла в одном далеком гарнизоне ПВО, в 90-х годах, который состоял из 4-х крохотных трехэтажных домиков. Все друг друга знают, друг другу доверяют, двери на замок не закрывают.

Действующие лица:

1. Юра-старлей и его жена Светка — обитатели 2-го этажа

2. Люська, незамужняя продавщица местного военторга — их соседка по этажу


Подробнее...

Было это в 2009 году. Путешествуя по сайтам, наткнулся на тест по оценке IQ. Ответил на вопросы и предчувствуя ублажение своего сознания, нажал на результат...

«...отправьте смс хххххххх на номер хххх».

Отправил.

В ответ получил «вы успешно прошли авторизацию... отправьте смс хххххххх на номер хххх».


Подробнее...

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут, еб@ная чайка, на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица.

Стою как полный муд@к, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом греб@ная хе@ня в виде чайки. Фули делать? Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла нах@й такая рыбалка.