Идет третий час занятий. Все устали,голодные. Препод чертит на
доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает
радостным голосом: «Ну? На что это похоже??» И тут раздается
тихий грустный голос из аудитории: «На яишенку....»

Есть у меня друзья — туристы. Туристы не типа того, чтобы
выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а
самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе.
Употребляют исключительно спирт.А едут, чтобы тот спирт
употребить, очень далеко. И были они тогда на
Алтае — шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место
вообще глухое,люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а
карты, мягко говоря,неточные.


Подробнее...

Сплю на балконе. Одесса, ночь, луна, жара.
В полвторого просыпаюсь от шума. Прийдя в себя, сначала
подумал,что кого-то мучат, прислушавшись понял — жарят...
Причем так, что эхо по всему микрорайону. И вот, на 30-й
минуте «Она» просит:
ну кончи, пожалуйста, не мучь меня. Ее просьбы переходили в
крик,вперемежку со стоном. И это еще 40 минут. Не знаю, что
там был за монстр (или наоборот), но тут я слышу крик своего
соседа (докером в порту работает, голосом корабли шугает):
«Ты, п@дла, если сейчас на свою бабу не кончишь, я кончу
тебя-я-я-я! Полтретьего ночи!»
Как оказалось, не спал не я один, и поэтому я услышал бодрое
ржание всего микрорайона.

Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно
мелким внуком (года 3)
В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в
определенном направлении, дед послушно идет за ним.
Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на
которой сидят 2 девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно
выдает:
— А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще
рано!!!
(после паузы и поспокойнее)
— ... а мне поздно....

О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
Вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей
девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос «и за
что вы бабы такие дуры?». Когда он потихоньку начал
приходить в себя с помощью тихих «успокойся» голосом
уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных
огурцов, его королева стала слать требовательные смски в
стиле «Вернись, гад, я все прощу!». Он стойко и непримиримо
смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую
мантру «Не вернусь [цензура]!». Потом отправил грозную
смску: « Я не могу быть с человеком, который срет у меня в
душЕ!». 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он
поднимает трубку, и даже я слышу визг: «Ты, че, идиот?! Это
не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман),
наверное!». Занавес. Я рыдаю)))

Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая
ныне проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что
среди израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из
экс-СССР слово «пи$дец». Возможно оно по звучанию напоминает
иврит, возможно еще почему — никто не знает. Так вот, когда у
одного из местных жителей как-то спросили, знает ли он, что
именно обозначает слово «пи$дец», то подумав немного, он
ответил: «- Точно сказать не могу, но это когда рушатся все
надежды» (!!!)

Знакомая однажды попала в передрягу – выдала клиенту десять
тысяч долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил
потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял
сторону клиента и потребовал, чтобы девушка немедленно
погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились –
малолетняя мать-одиночка с красным дипломом.


Подробнее...

История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым
травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных
склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей
аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится
совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и
передается из поколения в поколение.


Подробнее...

Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то
им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки
куда ставить. Поставили.
Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят
классному руководителю — полкласса детей поставили свечки всей
семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила.
Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: «Бог
сам разберётся».

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.Звонят в дверь, им открывают на стандартное «Соседи снизу». Собака,видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района.


Подробнее...