1 апреля. Идет себе мужик, никого не трогает, на руке новая золотая цепочка 26.5грамм (нормальная средненькая, я серебряные на 100 грамм видал), встречает друга, тот начинает сразу дурачится — типа этот умер, у того жена беременна. Ну решил наш мужик над друзями поприкалываться, спрятал цепочку в карман и в магаз «kinder surprise» покупать, купил яиц 5, один аккуратненько открыл игрушку на фиг, а цепочку внутрь.


Подробнее...

Служил в Осетии некий парнишка. Поначалу, конечно, трудно ему было, но спасало то, что «его далекая, любимая ждала». И вот ближе к концу первого года приходит от любимой письмо: «не жди, мол: замуж выхожу». Весь день солдат ходил чернее тучи, всю ночь не спал, а ближе к рассвету взял бельевую веревку и кусок мыла и направился к ближайшей дырке в заборе, ибо на территории части совестно ему было на себя руки накладывать.


Подробнее...

Hовый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.


Подробнее...

Дело было в Сирии — стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей. Есть у сирийцев своя национальная водка — АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.


Подробнее...

Как-то в группе, где я вел практические занятия учился араб, хороший и неглупый парень, но учиться не хотел, поэтому постоянно косил под незнание русского языка. Большинство преподов не хотели с ним связываться и после его «НЭ панымаю» ставили зачет и отпускали с богом. Я также себя вел, однако лектором по моему предмету был старый, уважаемый, и самый грозный в институте преподаватель, потомок Моисея и Соломона. У того тоже была фишка: когда студент начинал что-то невнятно лопотать он косил под глуховатого — кричать на него никто не смел, и после минуты бормотаний студент уходил учить не с чем.


Подробнее...

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения :-)

Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты.(К слову, 1 килограмм = 2,2 фунта).

Менее, чем через 5 минут зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал.

Как-то решили мы с дочей заказать домой пиццу. Поскольку папа наш был в командировке, а на меня навалилась жуткая лень. Заказали. Дождались. Привез пиццу молоденький парень, я заплатила ему денег и получила коробку со вкусняшкой. Сели с малой моей за стол и резво съели пол пиццы. После завалились на боковую.


Подробнее...

Ночью под ухом раздались звуки гимна РФ – после недолгих поисков выяснилось, что это у соседа такая сигналка на машине. Ладно, посмеялся, лёг спать, но то ли сигналка фиговая, то ли кто уж очень хотел на соседской машине покататься, но гимн мы слушали за ночь раз 15. Аж полюбился. Но я то еще ничего, а вот другой сосед — который всю жизнь просыпался в 6 утра под звуки Гимна по радио, за ночь 15 раз почистил зубы Теперь они у него белые, белые!

Рассказал один знакомый военный моряк. Действо разворачивается на каком-то нашем военном корабле. Приезжает туда какая-то делегация преимущественно состоящая из женского пола. А надо сказать что совсем недавно на этом корабле в радио рубке меняли переключатели на связь по кораблю (т. е. включил тумблер и вещаешь по всему кораблю че-нить а ля боевая тревога, торпеда по левому борту или там ценные указания начальства).


Подробнее...

Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт, школу и т. д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит внуку:

— Вот видишь, это как в сказке про рукавичку.


Подробнее...