Студенты-медики после 4 курса (Алматинский госмединститут — АГМИ) на военных сборах в Сары-Озеке. Время действия — СССР. Большинство студентов срочную уже давно отслужили. После отбоя, в казарме темно, все прикалываются, рассказывают анекдоты и т.п. (потому что студенты, гражданские, на тумбочке ессно никто не стоит). В казарму залетает подвыпивший подполкан с военной кафедры и с ходу начинает орать:


Подробнее...

Эта история произошла со мной пару лет назад. Засиделся допоздна на работе, а буквально перед самым уходом позвонила жена и попросила, чтоб я зашел в какой-нить магазин и купил окорочок (куриный), что я и сделал. А поскольку в руках у меня кроме того самого окорочка больше ничего не было, то я положил его в боковой карман своей курточки. А что, он хорошо заморожен, да и в пакете в целлофановом. Так удобнее.


Подробнее...

Был у меня приятель. Работал в торговом флоте, болтался на сухогрузе своём по всему свету. Рассказывал такую байку. На одном из судов капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то порту, приобрёл себе сувенир — барышню резиновую (по тем временам вещь чрезвычайно редкую). Никому об этом не рассказывал, радовался в одиночестве.


Подробнее...

Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна — впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку «какой русский не любит быстрой езды», на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано — ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь.


Подробнее...

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии «Дай Денег». Документы в порядке, все на месте, денег не дадут.


Подробнее...

Погуляли мы в субботу с женой знатно в каком то клубе. В общем как добирались домой — помню с трудом. Просыпаюсь утром, состояние соответствующее. Вот не знаю, нафига, но меня дернуло сходить в магазин.. Начинаю одеваться. Стою в дверях, надеваю куртку и по привычке засовываю руки в карман. Нахожу там какую то бумажку. Ну естественно достаю — там номер телефона, адрес, и какое то женское имя. Судорожно начинаю вспоминать — что вчера то было... с кем я уже умудрился... И тут в апогей мыслительного процесса в коридор выходит проснувшаяся жена.


Подробнее...

1 апреля 1949 году новозеландский радиоведущий станции взволнованным голосом предупредил слушателей, что на Окленд, крупнейший город страны, надвигается рой диких ос. Ширина роя-не меньше мили. Чтобы обезопасить себя от крылатой угрозы, по словам ведущего, нужно было всего лишь вести себя по идиотски: следовало выбросить из квартиры весь сахар, а перед выходом из дома-заправлять штаны в носки.


Подробнее...

Реальный случай из жизни. Девятый класс. Экзамен по биологии. Три серьезных до нельзя экзаменатора из числа педагогов по другим предметам и биологичка. После небольшой подготовки выхожу к комиссии и отвечаю на оценку граничащую между отличной и хорошей, т.е. 4 или 5 соответственно, далее идут дополнительные вопросы. Последний из них -"назови одноклеточного паразита, живущего в кишечнике человека..."


Подробнее...

Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была — Будилов. Я подумал, что Будилов — М..дилов — легко запомнить и записывать не стал. И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно спрашиваю:

— Ваша фамилия Будаков?

— .... Будилов!!!! — нервно поправил меня водитель, после чего я понял, что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...

Шифровальщик с секретчиком, ну и идиоты же! Пошутить они вздумали в обеденный перерыв, набрали ведро воды, подобрались в гальюне к одной из кабин и вылили ведро сверху. А там начальник штаба сидел. Они этого, конечно же, не знали, а в соседней кабине минер отдыхал. Тот от смеха чуть не заболел, сидел и давился. Он-то знал, кого они облили. Вылили они ведро – и тишина. Начштаба сидит, тихонько кряхтит и терпит. А эти дурни ничего лучше не придумали – «эффекту-то никакого», — как еще одно ведро вылить.


Подробнее...