У нас в городе есть сетка магазинов с названием семья. Как любая продвинута­я сетка продуктовы­х магазинов,­ она вечно что-то придумывае­т для привлечени­я клиентов. В этом месяце выдавались­ календари на декабрь. Каждый день в нем были определенн­ые скидки на разные типы товаров — например, на все мучное или вино-водочное и т.п. В некоторые дни предлагали­сь «дни по талонам». Это значит, — отрываешь талончик, с надписью «колбаса со скидкой», и счастье Тебе — 20 рублей сэкономишь­. Это предыстори­я.


Подробнее...

Америка. В одном университете, ставя студентке зачет, профессор не удержался и прокомментировал сказав, что ему «приятно поставить зачет такой красивой леди, которая так блестяще справилась с заданием». На следующий день профессора известили, что на него и на университет подан иск в суд за «сексуальные домогательства» — студентка постаралась.

Профессору невероятно повезло, и он, и университет избежали штрафа и компенсаций, потому что профессор сумел выкрутиться следующим образом. Когда судья спросил подтверждает ли он, что назвал девушку «красивой», профессор ответил так:


Подробнее...

Дочка, 3 года, в самолете летела первый раз. Место ей, понятно, дали у иллюминатора. Наверное, только для того, чтобы выслушать как она, перекрывая рев турбин самолета на взлете, срывающимся от восторга голосом проорала: О, Б@Я! ЗЕМЛЯ УПАЛА!

Все конечно же слышали выражение «просрать свое счастье». Пес вчера продемонстрировал как это можно сделать буквально.

Возле мусорки живут три крупных дворняги, которые мопса боятся как чумы. Когда в самый первый раз увидели и подошли посмотреть, что это за чмо на ножках, оно их здорово напугало. Оно подпрыгнуло с угрожающим выпадом и стало издавать странные звуки. В общем, так и не выяснив, что сие за зверь, бобики стали держаться от него подальше. Мопсо же мечтало дорваться до них и отвесить по шеям, чтоб знали кто на улице хозяин. Но сбыться мечте всегда мешал поводок.


Подробнее...

Старший сын мой до 3 лет практически не говорил. Ходили с ним по врачам, каких только таблеток нам не выписывали, каких только диагнозов не ставили! И аутизм, и ЗПР, и даже умственная отсталость (подарок от районного ПНД). Детище упорно молчало, хотя соображало отлично. Все родственники и знакомые советовали побыстрее отдать в садик, там, мол, разговорится.

И вот, пошли мы в сад. Всё было неплохо. Сын возвращался грязный, с синяками, в мокрых штанах, но это ерунда. Зато у нас появились первые слова! И какие! Портовые грузчики вздохнули бы от зависти. На мои претензии воспитатели отвечали, что «сами вы, мамаша, дома детей учите матом ругаться, а мы потом виноваты». Лексикон сыночка обогащался, слов было всё больше, среди них уже даже было много вполне приличных, но фраз не было.


Подробнее...

В российских зоопарках во времена перестройки обезьяны тоже голодали. И тогда в одном (меня просили не говорить каком) городе местные обезьяноведы решили скрасить жизнь своих питомцев и придумали для них интересную ролевую игру.

Начали с того, что научили обезьян получать еду за уборку мусора в вольере. Кто сколько убирает, столько и получает. Потом стали выдавать вместо еды цветные бумажки, которые тут же обменивали на разные виды еды. Причём, за банан брали три бумажки, за морковку две, а за луковицу одну. В конце концов, выдачу бумажек и обмен их на еду разделили во времени. Обезьяны быстро сообразили, что бумажки можно хранить и накапливать.


Подробнее...

Устроилась как-то моя подруга в контору при заводе. Проработала с месяц, грянуло сокращение. Из их отдела нужно сократить одного человека. Кандидата два: подруга, как новый сотрудник, и одна женщина — сотрудник с большим стажем, но пьющая. Решали и так, и эдак. Выбрали жертвой мою подругу. Сообщили, чтобы готовилась покинуть место с такого-то числа.

Спасенная от сокращения женщина со стажем на радостях уходит в длительный запой и неделю не является на работу. В итоге это переполняет чашу терпения руководства и её сокращают в кратчайшие сроки. Подругу оставляют работать.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:

— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.

Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:

— Или усы выдёргивает.

Лето. Ночь. Квартира на первом этаже. Я одна. Семья приезжает на следующий день. Вдруг тааакой удар в стекло на веранде!!! Ба-бах! Я соскочила и в ужасе закрылась в туалете. Как поросенок из сказки... Сижу на унитазе, дверь держу. В голове только — «Воры! Бандиты! Насильники!» С час просидела. Бандиты все били и били в стекло. Как-то ритмично били... Бах! и замолкнут. Потом опять — Бах! со всей дури... и опять тихо. Не выдержала я такого напряжения и на цыпочках прокралась на веранду.... Блин!!! Бродячий кошак с моей замороженной курицей бился в стекло! В прыжке пытался в маленькую форточку с добычей проскочить, настырный гад!

Сосед придумал оригинальное решение. В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.