Довелось тут идти по обледеневш­ему московском­у двору. Из серии тех, через которые умники облюбовали­ кусок пробки объезжать. Поток со всех сторон из дворика в одном месте сливается в мертвый затор. Естественн­о, все с каменными рожами, никто никого не пропускает­, дёргаются бампер в бампер в час по чайной ложке. Бывает, некоторые каменные рожи не выдерживаю­т и побагровев­, открывают окна, крича друг другу проклятья. В этом месте, где я шёл и до мордобоя частенько доходит.

Но моя история не об этом. Иду я, значит, мимо такой локальной «битвы титанов». Старый, чёрный Порше Кайен немного уже засунул свою облезшую рыбью морду с мутными фарами перед Шевроле Нивой. В запотевшей­ Ниве сидит злобный, явно работящий краснолицы­й и потный мужик, с огромной головой, которую венчает шапка из кролика. Кайен дергается вперед и Нива вперед. Причём Кайен это делает объехав даже «дворовую"­ пробку по тротуару. Сантиметры­ приближают­ся к миллиметра­м.


Подробнее...

Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей «Котюнь, как доедешь наберешь».

Еду я в понедельник на работу утром на автобусе. Автобус едет с поселка в город, довольно долго. Пассажиры невыспавшиеся и без настроения тихо подремывают. Уже в городе каждый день в автобус заваливается толпа студентов и едут почти до конечной. Это, как говорится, антураж. Теперь, как говорится, это надо слышать!

Вдруг после захода студентов включается ТУРБОДВИГАТЕЛЬ. Все вы видели фильм «Форсаж» и представляете что это такое. А большими буквами написано, потому что это надо слышать!!! Вдруг ни с того и ни чего на весь автобус заорет ТУРБОДВИГАТЕЛь, да еще так, как будто автобус — это 3D-кинотеатр. Все люди, включая студентов, в непонятках и только двое из студентов хихикают. Подъезжаем к остановке, и на весь автобус включается СКРИП ТОРМОЗОВ из «Форсажа».


Подробнее...

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: «Не используйте на солнечном свете».

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: «Иди нах..!». И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: «Можно? Меня к вам послали.»

Моя первая дочка в детстве сильно картавила. Так вот мой сосед и хороший приятель научил её отвечать на телефонные звонки, если меня не было дома:

— Папа уехал на братскую рыбалку!

Как же это звучало! Просто песня!...

Я работаю IT-шником в банке. Конец месяца, работы навалом. Короче, зашиваюсь. Тут одна наша клиентка звонит, «Клиент-банк» у них установлен.

— Добрый день!

— Добрый, — отвечаю.

— У нас возникла проблема: не работает «Клиент-банк».

Через 10 минут общения с ней понимаю, что завис модем. Рассказал, где расположена кнопочка включения и объяснил, что нужно выключить и снова включить модем. Это заняло ещё минут пять.


Подробнее...

У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены. Был Козловский, стал Князев. Сразу же получил кликуху «Князь Козловский».

Вчера пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись «Проверьте карту в вашем приемнике». Проверил, карты нет, малОго (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа.

Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной симки и воткнул в свой телефон. На естественный вопрос, который вкратце звучит «На…уя?» был ответ, который просто срубил «Хотел смотреть мультики прям на телефоне». Гений, бл...дь!

Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфоткать шидевыр не получилось, т.к. следы «преступления» были смыты в унитаз, чтоб без палева.

Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну. Я вежливо поблагодарил. Она попросила пожертвовать что-нибудь. Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами:

— Вот! От сердца отрываю...