Давным-давно это было, когда я учился в 1-ом классе. До сих пор хорошо помню. Писали мы диктант, где была фраза: «... но вот вспорхнула стайка клестов и расселась на деревьях». Откуда мне было знать, что есть такие птички — клесты (кое-кто, кому я эту историю рассказывал, этого не знает даже в зрелом возрасте). Так вот, слово незнакомое — нахрен его писать? Напишу, как услышал. Пишу: «... но вот вспорхнула стайка глистов и расселась на деревьях». Я думал, училка умрёт от смеха.

Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс «пары не будет» и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит «ок».

Подруга жены решила заняться бизнесом. Открыть «Сеть Салонов Красоты» — три парикмахерских-маникюрихских.

Пришла с женой обсудить. Говорит, хотела назвать «Кокетка» — а название занято уже. Бла-бла-бла, женщины трындят, я книжку читаю. Опа! Ухо на странное слово вздёрнулось. Посоветовала жена подружке взять название «Кокотка» — красиво, значение близкое, и не занято.


Подробнее...

Сижу на табуретке.Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.

Я ему говорю (в шутку): — Задушишь папку!! Как без папки жить то будете??!

Он отвечает: — Ну как нибудь проживем...

Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: — Ты чего, как без папы то!!!

Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой!! Сижу гордый весь.. А он продолжает:

— Ведь только папа от компьютера пароль знает.

Мне часто попадаются истории про то, как папы перепутали детей в садике, забыли, в каком классе учится ребёнок и т.д. Когда я выпускалась из школы, мой отец на последний звонок приехал не в ту школу. Да, он просто перепутал школы. И почти два часа снимал на видеокамеру незнакомых нам разновозрастных школьников, учителей, а в конце и цветы якобы моему классному руководителю подарил, и фотографировался в обнимку с якобы моими одноклассниками.

Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю — все кроты пропали!

Недавно купила себе новый фен, с наворотами всякими. Решила поэкспериментировать и забабахать прическу, как в давние времена, чтобы ходить по квартире и чуть ли не потолок чесать. Получилось. Спустя 5 минут зацепилась за люстру, запуталась в ней и стояла посреди комнаты 4 ЧАСА, ибо распутаться не вышло, равно как и достать до телефона. Видели бы вы лицо моего молодого человека, который не мог до меня дозвониться, распереживался, отпросился с работы и, вломившись в квартиру, застал меня в таком положении. Он еще полчаса угорал с меня и отправлял фото нашим друзьям.

Когда я была подростком, мама несколько дней жаловалась, что плохо спит, ворочается, что-то кровать неудобная стала. Потом, покопавшись под матрасом, достала оттуда картошку, которая ей и мешала спать. Оказалось, папа решил проверить, настоящая ли мама принцесса, как в сказке «Принцесса на горошине», только вместо горошины положил картошку. Сказал потом: «Принцесса настоящая».

У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято). Ей (Роженице) 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос:

— Ну, а почему не с мужем-то?

На что получает не менее адекватный ответ:

— А ему нельзя, ему завтра в школу — КОНТРОЛЬНАЯ...

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...