Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.

— Что ж ты такая холодная-то!

— Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.

Он, не открывая глаз:- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?

Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина!

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала -и сразу начала придираться. Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли. Как могли... И цветы поливали. Иногда... И посуды в раковине нет. Почти... И всякое другое тоже делали. Вроде... А она всё равно — ходит и придирается.


Подробнее...

Поставила курицу в духовку, пошла укладывать ребёнка спать. Мужу говорю:

— Последи, как запахнет — убавь, через 15 минут достань.

— Ага, хорошо.

Через час прибегаю на кухню — курица горит. Муж за компом. Немая сцена. Кхм. Слова мужа цитирую:

— Я сижу играю, чувствую, что вкусно пахнет. Думаю, сейчас пойду поем. Потом запахло горелым невкусно и я передумал.

Ночью потек бачок унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью что так оно и есть, сажусь на кровати, и начинаю кричать коту чтоб прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивленно наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас! Залезаю под одеяло, требую чтобы муж сходил и посмотрел что там, он смотрит на меняя не менее испугано и говорит: — Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!!!

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает её плечом:-

Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!

Суёт руку в окошко:

— Дай пятьсот рублей!

Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

Мой муж — замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд причуд. Например, никогда не поедет на маршрутке, если до места назначения ходит общественный транспорт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше купить жене колбасу. В будний день варёную, в выходные полукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченой. В общем, совсем не романтик.

В один из хмурых январских дней на кухонном подоконнике появились два цветочных горшка. А в них чудесным образом пробивался лук. Нежные стрелочки тянулись к свету, пахло весной. Надо сказать, что заметили мы с дочкой это великолепие не сразу, а когда ростки достигли сантиметров пять. Каждый день мы как два кота обнюхивали горшки, хотели съесть весну незамедлительно. Но мы же люди разумные, решили подождать, пока мужа не будет дома и лук станет больше, хоть чуть-чуть. Муж бы точно не дал сделать праздник живота из таких маленьких ростков.


Подробнее...

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит на стол три бутылки шампанского со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся».

Прихожу я однажды домой, дверь на замок не закрыта, дома никого. Пока проводила обыск квартиры, услышала голос мужа, он что то громко обсуждает с соседями сверху. Ах, так, интересно и долго он там находится, ну, я его проучу. Открыла дверцы шкафов, разбросала вещи, спрятала шубу свою в шифоньер, да и сама туда залезла, В общем, сымитировала ограбление. Муж как только вошел в квартиру, сразу заценил ущерб своей халатности, выскочил в подъезд для захвата грабителей. Я не ожидая такой прыти, растерялась и, путаясь в мехах, долго выбиралась наружу. Соседи уже успели скрутить двух ни в чем неповинных подростка.... Ну, призналась я во всём, конечно, муж со мной долго не разговаривал, а в подъезде еще 2 дня корвалолом благоухало.