— Вы написали в своем резюме, что вы дзен–буддист. Кем вы себя видите в нашей компании и чем бы вы хотели заниматься в компании?
— Ничем

Забраковали сисадмина со стажем более 20 лет, менявшего работу от силы пару раз за это время из-за «некрасивого» резюме, зато взяли «прыгунка», с опытом работы лет 5, менявшего места работы за это время раз 10-12, ожидаемо свалившего через 4 месяца после найма и оставившего после себя кучу нерабочего/ненастроенного оборудования, зато с красивым резюме, да.

Приписала в резюме знание языка, учебник по которому пылился на полке. Кому в голову придет проверять чешский? Прошла собеседование, про язык не спрашивали. Спустя год уже забыла об этом вранье, и тут начальница выдает: «Поставщики из компании N послезавтра прилетят, переговоры будешь вести, как раз твой чешский пригодится!».

Начальница осталась довольна: чехи ржали и согласились на наши цены. Только я не анекдоты рассказывала, а спрашивала, где гостиница, и повторяла, что не знаю чешский.

Из резюме девушки:

«О себе: обладаю навыками: расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок, общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности, увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз, интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной, качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного — при отсутствии, обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы „чтоб немедленно“. Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и „а-это-какой-язык“ устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно. Хорошо понимаю слова „надо“, „немедленно“ и выражение „я что сказал?!“. Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды.»

У одной знакомой дамочки возникло подозрение, что её сотрудники открывают своё дело и сманивают клиентов. Не мудрствуя лукаво она попросила подругу сходить на собеседование в подозреваемую фирму. Подруга поделилась опасениями, что по её ФИО легко вычислят, чей она засланец, и мы порекомендовали составить поддельное резюме. Прошло пару минут...

— Какая ж я дура!!! Я создала файл «поддельное резюме», заполнила его... И ТАК И ОТПРАВИЛА!!!

На рабочем столе лежит файл «Резюме», периодически рассылаю его. Вчера муж принес электронный адрес фирмы, на который нужно отправить. Ну я отправила.

Только что он позвонил мне с работы и севшим голосом попросил посмотреть мое резюме (которое пришло на почту генерального директора). Открываю файл, а там, вместо фотографии — картинка пони, срущего радугой, а текст примерно такой: «Ищу интересную работу, зарплата значения не имеет. Могу печь вкусные пирожки с картошкой, и что-то в горшочках». Номер телефона, электронная почта и имя, естественно мои.

Оказалось, что три недели назад, когда у нас гостила младшая сестренка моего мужа, она решила мне «помочь». Резюме с того момента рассылалось уже раз пять. Вот теперь думаю, просто номер и эл.почту сменить, или сразу город?

Подруга, муж которой набирает сотрудников в банк, предложила моей старшей дочери написать резюме — устроиться консультантом на полдня. Перезванивает:
— Никто из нас такого резюме ни разу не читал… Молодцы! Лежали все.
— Почему – множественное число?
— А ты ей не помогала его писать, что ли?
— Нет.
— Ну, тезисно… «Самое ценное качество: умею находить вещь, которая вот только что тут лежала, потом всем понадобилась — и никто не знает, куда она делась!» Знаешь, отдел кадров прямо оценил…. Да… «Дополнительные навыки: умею делать сердечно-легочную реанимацию». Все сошлись на том, что для кредитного отдела это ценное качество.