1.

Стою на остановке, жду маршрутку. Подъехала, я быстрей к ней, чтоб первая сесть. Открываю дверь, пропустила вперед двух бабушек и зайти не смогла сама – мне не дали. Вся толпа с остановки ринулась за этими бабушками: и женщины, и мужчины! Когда остановка стала совсем пустой, а маршрутка полная настолько, что места в ней для меня уже не было, мне оставалось только закрыть за всеми дверь, что я и сделала. Осталась стоять в ахуе. Швейцар, блять…


Подробнее...

С коллегой сидим на скамейке, возле подъезда. Перед нами, в метрах пяти, две девчонки младшешкольного возраста нянькаются с пацаненком лет трех в палисаднике. В дочки-матери или что-то похожее играют.

Пацаненок, в палисаднике, откуда-то из травы вытаскивает кусок кирпича и идет к нам.


Подробнее...

Некоторое время после свадьбы мы жили у родителей мужа и так как я люблю куховарить, то с удовольствием впряглась в это занятие для довольно большой семьи.

В одно из воскресeний свекр с рынка принёс свинины и говядины и мы решили наделать пельменей.
Лепили втроём — я и мужнины шестнадцатилетняя сестра и брат десяти лет отроду, мой маленький помощник Станислав.


Подробнее...

-Не могли решить с мужем, куда день деньги, и пришли к спору: если муж выдержит 3 недели без секса – деньги его
-То есть, ты останешься в итоге и без секса, и без денег?

Ездили в магазин. Пока бродили по магазину все время чувствовали запах палёной изоляции. И вот стоим в очереди на кассе, надо сказать длинной из-за одного работающего кассира. В это время одна мадам пытается сдать товар назад и кричит — позовите менеджера или начальника. На что кассир ей спокойно отвечает — Не могу, они пожар на складе сейчас тушат.

Я настолько толерантный, что даже карликов называю афроамериканцами и считаю, что у негров и людей должны быть одинаковые права, но!

Сегодня еду в маршрутке и на очередной остановке в маршрутку заходит волосатый как горилла грузин. Он был настолько волосатый, что составлял одну большую монобровь, но суть не в этом. Главным был вопрос волосатого человека:

— Вы до зоопарка едете?!
Вот тут реально ржала вся маршрутка.

Диктор на ипподроме. Объявляет фамилию жокея и кличку лошади.

Кличка лошади — СЕбеж (с ударением на первом слоге). А диктор сделал ударение на второй, и на всё поле звучит:

— Выступает жокей Иванов на СеБЕже!

Рассказал знакомый. Далее с его слов. Еду по проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг выбегает ДПСник, палочкой своей машет, мол тормози.

Д: Нарушаем?

В: Что нарушаем? Где?

Д: А вы что, знак не видели что ли?
В: Какой еще знак?

Д: Там знак висит «Поворот налево запрещен»!

В: Ну и? Этот знак не запрещает разворота.

Д: А, знаешь значит?! Ну езжай.

Вот щас напридумывали в шиномонтажах какие-то электронные датчики, регулирующие сход-развал, показывающие какие-то графики, процентное соотношение чего-то там...

А я в начале 2000х ездила на семерке жигулях цвета мурена и случайно заехала на бордюр, после чего у меня машина ехала влевую сторону, несмотря на то, что руль я держала прямо.


Подробнее...

Помню, в мои времена директор школы, пытаясь в рупор перекричать толпу, давала пару ленинских назиданий, звонила в колокольчик и все скопом разбредались по классам.

Тут по-другому. Усиленные колонками фразы «раз-два-три, проверка микрофона» начали сотрясать квартал в пол-седьмого. После проверки микрофона, когда на школьном стадионе собрались родители с ребятами, ведущая мероприятия, директорша, по совместительству, дочка главы управы района, представляла каждого педагога, какие мы тут все заслуженные, белые и пушистые, вы не пожалеете, что привели к нам своих детей. В перерывах монолога включалась песня типа «...буквы в азбуке читать учат в школе, учат в школе», и очередной класс уходил с учителем на занятия.


Подробнее...