Пессимист думает, что все бабы — шалавы.
Оптимист надеется, что так оно и есть.

Приболела жена, муж вызвал скорую. Врач осмотрел и говорит тихонько мужу:
— Любить надо жену, чаще баловать, и самое главное побольше внимания ей уделять, а то помрёт.
Врач уехал, жена спрашивает:
— Что доктор сказал?
— Помрёшь говорит...

Женщина в магазине:
— Скажите пожалуйста, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивает сыну подзатыльник и говорит:
— Видишь сынок, даже сосиски поступили!

Женщины и мужчины ходят в спортзал с одной лишь целью — они все хотят иметь красивое, стройное упругое, женское тело...

– Как жизнь?
– Как у жёлудя.
– В смысле?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя в итоге съест. И самое главное, поговорить даже не с кем – кругом одни дубы...

Отмечается юбилей театра — исполнилось 50 лет. Приглашены были артисты бывшие и настоящие... Где-то в подсобке, посреди бутафории, сидели не приглашенный комик и трагик выпивали на двоих под закуску.
Трагик (грустным голосом говорит, пуская слезу):
— Дааа... даже не пригласили... забыли про нас наверное...
Комик (радостно с улыбкой на лице)
— Не пригласили, значит ещё помнят!!!

Мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Сидим с другом на берегу реки тихонько выпиваем. Решили в этот раз, удочки с собой не брать чтобы опять их не потерять. Смотрим идут два рыбака с удочками и без улова. Я говорю мужики:
— Дайте пожалуйста спиннинг пару раз закинуть.
— Да бери. Только сегодня клёва увы нет, совсем не клюёт..
Я взяв удочку хорошенько пару раз закинул и мотаю катушку, как вдруг опа и поклёвка сильная такая.
Вытаскиваю щуку на берег килограмма на два не меньше, отцепляю её от блесны, и с довольным лицом протягиваю спиннинг обратно рыбаку.
— Спасибо, дружище!
Ушли эти два рыбака сильно ругаясь.

Разговор мужчины и женщины в метро:
М: Ты настоящему предпочтёшь резиновый?
Ж: Да.
М: А как же поговорить после?
Ж: А для этого у меня есть Алиса.

— Алло, полиция?!
— Да, что у Вас случилось?
— Меня пришельцы похитили!
— Вы сейчас пьяный?
— Так совпало...