Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.

А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы. Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я. Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.

Решил вынести мусор. В виду природной лени просто накинул длинный чёрный плащ прямо поверх трусов. Смотрю, около мусоропровода какая-то отвергнутая душа (лет 13-14) изливает свои мысли прямо на стену, что-то про рот, е?лю и Машу из 366 кв. Замечает меня: в трусах, в плаще, небритого, с чёрным пакетом, откуда капает какая-то непонятная хрень. Говорю абсолютно спокойным голосом: «Я тебя сначала изнасилую, а потом убью». Судя по тому, с какой скоростью он перепрыгивал через ступеньки, — пацан мне реально поверил.

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:

— Вон, падлюга идет!

Я в шоке:

— Почему падлюга?

— Падлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика. Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:

— Ты, что сделала?

— Кота помыла.

— Я его уже мыла.


Подробнее...

История со времен, когда только-только ввели лишение прав за нетрезвое вождение, взамен штрафов. Рассказал друг. Он всю сознательную жизнь за рулем, доставка, таксо и тп, короче: машина — хлеб, и без нее никак. Но охота выпить пуще обязанности идти пешком. И вот сама история.

Насандалился Валера на юбилее шефа, еле-еле доехал до гаража. Хорошо, хоть не попался ДПСникам. Машину загнал, гараж закрыл, а тут из соседнего манят пузырем, мол, присоединяйся. Присоединился, а под стаканчик поведал, что имеет гнусную привычку по черной пьяни брать машину и куда-нибудь рулить. Куда угодно, лишь бы на колесах. А нынче это чревато последствиями. Уже и ключи от машины жене отдавал, и провода с трамблера снимал, чтоб не завелась, и чего только не делал, все без толку — хоть не помнит как, но уезжал всегда. Вот тут гаражные коллегии начали наперебой предлагать варианты «антиугонной» системы.


Подробнее...

Скидывались на небольшой подарок коллеге — 2000 рублей на 5 человек. Девушка, ответственная за сбор денег, просит сдать ей по 500 рублей, я даю 400...

— Это как называется? Типа, блат? — спрашивает она.

— Это называется «умение делить»...

Композитор Колмановск­ий рассказал,­ что сегодня, до прихода к нам, он успел выступить на каком-то заводе. Его отвезли туда к одиннадцат­и часам дня, и он пышно (теперь почему-то употребляю­т нелепое в этом значении слово «пафосно»)­ позавтрака­л с руководств­ом завода в роскошном директорск­ом кабинете. Но настал час перерыва, и его с почтением проводили в заводской клуб. Зал был набит людьми, а на сцене никого и ничего не было... Нет, не совсем так: на сцене стоял небольшой стол, покрытый красной скатертью,­ и два стула. На один уселся директор, другой он предложил занять Колмановск­ому. Тот ещё раз внимательн­о осмотрел сцену, но так и не смог обнаружить­ никаких признаков рояля, пианино или даже, скажем, захудалого­ клавесина.

Он несколько нервно спросил у директора,­ на чём ему предстоит играть. Тот благодушно­ ответил, что старое фортепиано­ списали и выбросили,­ а новое уже куплено и будет доставлено­ через несколько дней. Но ведь это не концерт, а встреча, и если Колмановск­ий расскажет рабочим несколько историй о том, как он создавал известные всем песни, все останутся очень довольны и нужный эффект будет достигнут,­ а, в крайнем случае, у них где-то есть аккордеон...


Подробнее...

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: «Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же».

На другое утро сосед снова в дверях с просьбой занять еще и обещанием вернуть вдвойне. Я по привычке собирался дать денег, но снова вмешалась жена: «Ты бутылку вернул? Нет! Мы как договаривались? Вернешь бутылку — можешь приходить занимать еще.» Грустный сосед уходит.


Подробнее...

Вчера гоняли вирусы по компам с женой, причем я консультировал по телефону, а админила жена. диалог был примерно такой:

— Malware установила, просканила?

— Да, выдало кучу троянов — завалила, не помогает.

— Куки, кэш чистила, модем прегружала, логи смотрела?

— Да, тоже самое.

— А localhost...?

— Я тебе щас дам «Алло, колхоз»! Всё уже делала, ничего не помогает!